* * *
xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция…
* * *
Вот иногда хочется поспорить в инетах, даж находишь чувака с противоположной точкой зрения, чтоб терки пожестче были. А потом читаешь ещё пару его высказываний и понимаешь, что это не точка зрения, а взбитый намертво шаблон и спорить просто бесполезно… Такая вот печаля :(
* * *
xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня – 38.
yyy: " – " – это тире хотя бы?
* * *
ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.
* * *
Новость: "Группу из 20 лжеэкстрасенсов задержали в Москве по подозрению в мошенничестве".
А что, какие-то другие экстрасенсы бывают?
* * *
Леля: Вот этого там точно нет)))
Александр: у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками
Леля: У всех, кроме меня)
Александр: ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков
* * *
xxx: Приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп
* * *
С автомобильного форума:
ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: Причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо
* * *
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая
* * *
systemshock: Гусеницы вибрируют анусами, чтобы подружиться с сородичами
Кира Зорге: надо тоже попробовать
Кира Зорге: мошт друзей заведу наконец то
* * *
xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?
yyy: Дупло красить!
* * *
ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило…
* * *
xxx: ты полигамен?
yyy: я многобабен
Цитаты 901-1000
– Почему люди не летают, как птицы?
– А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться – отчего люди не ходят, как все животные?
* * *
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине
* * *
xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" – это не коммуникабельность.
* * *
У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:
1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.
2) Закупорить в стальную клетку.
3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.
4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.
А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))
* * *
xxx: москитная сетка на окно – и никто не залетит
yyy: не помогло. моя девушка залетела
* * *
В рабочей вахтовой столовке:
– Чо сегодня на обед?
– У нас сегодня рыбный день.
– Так сегодня же не четверг Оо.
– Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.
* * *
С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))
* * *
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:
– Мама, а когда Ленин умер ты плакала?
– Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала, как рыдала…
* * *
– А у тебя есть странности?
– Да. Я иногда слышу голоса.
– И что они говорят?
– Ну, например, сейчас один голос произнёс: – "И что они говорят?"
* * *
Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом – веселее, наверное… Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему… Если спальник не найду – перец дать?
* * *
ууу: Я однажды скупил всю линейку надувных теток. А потом надувал их и лопал, безумно хохоча. Кусал их за сиськи, чтоб летали со свистом.))