xxx: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой… если ей предложат хороший сценарий)
yyy: Думаешь о том же, о чём и я?)
xxx: Какое думаю… я сценарий пишу;).
Maria: я боюсь летать на самолетах… посему — нет
AT: а я на поездах боюсь
Maria: почему?
AT: летящий поезд — это ж пипеец!
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
Oblack: В Питере температура больше 25 — уже некомфортна. как в плюс, так и в минус…
Сандра: Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди.
Oblack: Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.
нАфАньА: почему я тебе не нравлюсь?(
ххх: ты мне не нравишься, потому что ты не женственная, какой-то полумужик
нАфАньА: иди ф жопу ушлепок, я — женственная!
Азнаур: я за легальный софт
brunetka: да ну?
brunetka: а винда у тебя куплена?
Азнаур: нет, но мне стыдно
Текст: «…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
eXplozive: А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?
Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.
Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может потрахаццо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Он: Вообще, секс с мужчиной — это омерзительно!
Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и подробно опишешь мне все его прелести…
Lenochka: лена, 17 лет, кривой рог
Андрей: классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D
Она: знаешь… у меня давно не был секса…
Он: а у меня он давно был!)))
Hotspot: Давай потрахаемся?
Xolodna: Впадлу шевелиться.
Hotspot: Солнце, ну я секса хочу…
Xolodna: Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?
xxx: ты куришь?
yyy: да
xxx: сколько времени?
yyy: пол девятого
xxx: интересно, а есть таблетки от голода?
yyy: да! КОТЛЕТЫ!
— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
— КАКИЕ?
— Левую и правую.
Vikulenka: привет)
GuestF001: да
Vikulenka: надо говорить привет, а не да =))
Vikulenka: ты дома?
GuestF001: привет
Nakilon: Сёдня день танкиста и Международный День Красоты. Девчонки, которые красивые, поздравляю вас!:D
bmX3m: Nakilon, а которые нет?)))
Nakilon: bmX3m, а остальных с днём танкиста
ОН: приезжай завтра
ОНА: мама на даче??))
ОН: неааа
ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??
ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию:)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
Студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
Препод: Пошел на хрен!
Студент: эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…
Препод: Извини, Миша, не в то окно…
Цитаты 301-400
Сегодняшняя лента новостей: