Короче. Значит трахать можно с 18-ти, а водку пить с 21го. Вопрос: как трахать без водки?)
zodiac читает Конституцию РФ: Если не выходить из дома, то мы живем в какой-то райской стране…
Вова: Афигеть, радио Шансон молодцы, группу пантамимы в студия пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут…
Agressia: ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней.
zuzuzu_beer: когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней" — это суд Линча в США
Tor: Новый флешмоб — закидать могилу Ньютона яблоками…
ким: Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
ким: — Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
ким: Не смеялся только удав…
anton: Саня у нас на работе созрела идея:
anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме — выбирать юзерам.
Martyn: в варке пельменей самое главное — знать, когда вынуть.
Martyn: … хммм… как и в других делах тоже =)
Antoxa: уважай чужую культуру
Antoxa: вот, например, африка
Antoxa: нихрена за последние две тысячи лет не сделали, а уважать надо
xman: все считают, что у них слишком маленький.
elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.
Pavel Dvorkin: В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял.
Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
karkadiclass="underline" Я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов
olegkr: Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы…
Вайлен: Через пару недель Ясон приезжает
Эхо: тану иво накуй
Клир: ясон мудак
Вайлен: Он привезёт пятилитровую канистру спирта
Эхо: во сколько встречать?
Клир: ну а может и не мудак…)
— Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно
anyutta: ну всё, предлагаю дружить семьями
probelclass="underline" ок, но я не женат
anyutta: ну так и я не замужем:)
Warg: Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
BrainDrain: Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
0verKilclass="underline" В Египте что ли праздник??
mann: кто-нить знает как получить множественный оргазм? есть какая-то технология?
ghk: ну, трахнитесь несколько раз;)
ALEX_S: Мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
Wingman: В Неваде секс без презерватива противозаконен.
rumaxi: э? а дети?
ovod: а детям тем более не положено заниматься сексом
Андрюха: млять я так и не научился странички коректно сохронять(((
Kicker: Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи.
Андрюха: гандон
Kicker: Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придеться достаточно часто менять.
Грызь: Почему ты мне свой телефон не даеш
Lisa: А ты просил?
Lisa: Я и не думала, что ты его хочешь
Грызь: А догадатся сложно?
Lisa: …
Грызь:?
Lisa: Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
Грызь: нет
Lisa: А догадаться?
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой…
ShadowLamer: Вот у меня ноут белой сборки — там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом еще что-то иероглифами.
Joerz: Мир походу становится лучше — каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек