Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?
Идем из универа. мимо проходит негр. ну тоже студент.
я: Восап маза фака нига!
Негр: ТЫ че урод, охренел?
Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу…
хxx: Можешь говорить???
уyy: Да
хxx: Тогда слушай!!!
На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:
— Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55–56, а сейчас 62 влезло…
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222:))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111:))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Цитаты 1101-1200
ххх: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
ууу: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили что у него член чуть ли не по колено?
ххх: ну?
ууу: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: "спасибо пацаны…"
Lex: жалкие смертные
mozg46: и ты такой же
Lex: блин, не напоминай..
Два это тоже в какой то степени восемь…
ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…
ууу: месячные? первый секс?
ххх: ггг)) мелко)))
ууу: ну тогда хз…первый поцелуй???
ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку)))
Самое витиеватое выражение — это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, куда тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов)
Она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
Он: обязательно на ролс ройсе? о_О
Она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
Он: хм… ты по ходу в машинах разбираешься… а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
Она: ЛЕГКО!
Он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь…
ххх: как это нет???????????????))
ууу: ну это как да, токо наоборот)
maralina: Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер — это любовь.
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.