— А я почему говорю «один»?
— Вы мне сказали: «Скажи два», — и я сказал «два».
— А кто мне сказал, чтобы я говорил «один»? Ты мне сказал?
— Вы сами.
— Нет. Мне кто-то сказал… Сам бы я… вообще бы… А здесь чего?
— Диспут.
— И что, и что я здесь делаю?
— Вы ведущий.
— А вы как сюда попали?
— С улицы.
— А у вас пропуск есть?
— Нет.
— Ну, идите домой. Диспут окончен. Ничья!
Берегите бюрократов
Мальчики, девочки, деточки, дамочки! Отнесемся бережно к окружающей нас природе. К ее разнообразным формам. Не допустим полного уничтожения бюрократов. Пусть их вид нам неприятен. Что делать? Все в природе увязано и укручено. Уничтожишь одно звено — рушится другое. Уничтожишь бюрократов — испортится народ.
Представьте: только попросил — сразу дали! Только подошел — подписали! Только обещали — тут же сделали! Что же это такое?! Люди дома сидят. По телефону договариваются, животы пошли, инфаркты, общая вялость, дети малоподвижные, мужчины нерешительные, юноши женственные.
— Эй! А ну-ка, давай!
— Я — к вам.
— Отказать!
— Как?..
— А так!
Я — к другому.
— А я этот вопрос не решаю.
Я — к третьему.
— Это не по моей специальности.
— Это не в моей компетенции.
— С этим обождем!
— С этим переждем!
И тут чувствуешь, как у тебя второе дыхание прорезается. Легкость в теле необыкновенная. Упругость удивительная. Ножки напружинил и пошел по кругу!
Отказать — хорошо!
Подождать — хорошо!
Переждать — мирово!
Мчишься по городу крепкий, легкий, закаленный и только слышишь: хлоп-хлоп! Буль-буль! Слабенькие отпадают, хрум-хрум — косточки ихние хрустят…
Но остаются самые-самые! Самые зубастые, самые жилистые. Вы мне: «Отказать!» А я с женой, с детьми — в приемную! Хлоп на пол!
— У меня течет.
Вы мне: «Убирайтесь вон!» А я из колодца:
— Здрасьте! Это у меня…
Вы мне: «Пошел вон!» А я из-под машины, из-под колеса:
— Здрасьте, это у меня промокает.
Вы самолетом, а я через винт.
Вы за границу. А я в Монтевидео из-под пальмы:
— Здрасьте, это у меня…
— Ах, чтоб ты пропал! Откуда ты такой выискался?
— «Откуда»? А путем вашего искусственного отбора. Скорость как у гепарда, кожа как у хамелеона, челюсть своя и запасная, справа автобиография, слева справка о состоянии здоровья, в зубах прописка, в глазах вид на местожительство!
И плотным строем пошел! Только ветер в ушах, только пыль по дороге и жилмассив в одну линию сливается.
Отказать — хорошо!
Отложить — хорошо!
Переждать — можно!
Табличкам не верим. Мест нет — найдешь! Билетов нет — поищешь!
Самолеты не летят — отправишь!
Ни черта не страшно нам, закаленным, перченым, проверенным. Мужчины поджарые, женщины стройные, население красивое!
Не трогайте бюрократов! Большая польза от них происходит.
Сколько лет мы их терзаем. А они все есть. Знаете почему? Мы их породу улучшаем — съедаем самых слабых!
Что охраняешь, товарищ?
Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана — пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот… А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому… толкаться… Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел, взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять — иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься!
Хочешь интересные книжки читать — иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь — дрова есть! Аптеку охраняешь — вата есть! Возле змей сидишь — яд имеешь! Хочешь кооператив иметь — берись квартиры распределять! За очередью следишь — без очереди берешь!
Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь — ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»
Новички
На сцене женщина — бухгалтер. Она что-то считает и пишет. Он подходит, снимает шапку, кашляет.
Бухгалтер. Чего вы кашляете? У вас грипп?
Он. Не… Это я хотел узнать…
Бухгалтер. Что вы хотели узнать?
Он. А тут мне в получку выписали тринадцать рублей шестьдесят копеек.