А на взвешивание?
Тоже мы, гордо отвечает дама.
Ну а на таможню?
Молодой человек, успокойтесь, мы первые везде.
И тут меня озарило.
Наши!!! Заорал я и бросился на старушку, стиснув ее в своих объятиях.
Счастливое семейство даже про очередь забыло и стало звать на помощь пограничников.
Потом грозились меня на пятнадцать суток посадить, за хулиганство.
Но ничего у них не вышло. Я был вторым в очереди.
Вещие кошмары
Вы верите в сны?
Мне вот намедни приснилось, что пришли ко мне домой неизвестные и вынесли все из моего холодильника.
Просыпаюсь, потягиваюсь, прочищаю горло матом, заодно почесываюсь, ну и так далее.
Долго ли, коротко ли, отправляюсь в магазин.
А там, молоко- йок, яйца-йок, помидоры- только в обмен на золото.
Мясо у нас такое, что я решил стать вегетарианцем.
Но мясо тоже, йок.
Никто ничего не понимает.
Голодный народ кидается к правительству и в парламент.
Вас ис дас?, спрашивает народ имея в виду яйца, молоко и всё такое, в смысле, где всё.
А парламентарии и правительство хладнокровно отвечают нарлу: всё сиели.
Кто сиел?
Народ у нас непонятливый, до него туго доходит.
А правительство во главе с премьером, молчит. Неудобно им сказать, кто все сиел.
Народ понял вроде, да тут нашёлся журналимст- пройдоха, разнюхал, что у парламентариев и правительства яйца и молоко есть. Жлоб, он и есть жлоб. Культурный человек если увидит, что кто-то того, мясо, то сделает вид, что этого не заметил. А этот... Ну и пронеслась.
Народ опять стал возмущаться, как это так, у них есть, а у нас, нет.
Премьер начал было что-то объяснять, так в него стали тухлыми помидорами кидать, мысленно, конечно, потому как помидоры дорогие, а яиц-то, ни у кого нет.
Озверел народ, мяса требует.
Премьер пообещал, что мясо будет.
И таки на следующий же день, появилось мясо.
Злые языки говорили, что это мясо тех, которые ...
Но ещё через день в магазинах появились языки и слухи прекратились.
Потом появились яйца, но очень маленькие! Говорят, из Китая завезли.
А молоко свежее, вообще классным оказалось. Никогда не скисает. Где они такое классное взяли?
Но я лишних вопросов не задаю.
Пришли тут ко мне, из социальных служб.
Спрашивали, всем ли я доволен.
А я, что, я, ничего...
В холодильник заглянули, видать, тухлые помидоры искали.
Подозрительно нюхали воздух, но потом ушли.
Ты, дед, если че надо, ты обращался, не стесняйся, говорят.
Спаси бог, родные, говорю я им, все у меня есть.
Может тебе мяса хочется, а у тебя нет? Спрашивает один из заботливых парней.
Всё есть, родные, говорю, и мясо, и даже кости на бульон.
Они на меня недоверчиво так зыркнули, и ушли.
Вот, сижу, пью чай.Чай у меня есть. Чего мне ещё нужно?
Дорогой Биби...
Дорогой Биби, позвольте мне звать вас именно так, потому что я вас очень люблю. Ну не Бэйби же мне вас звать!
Спешу вас обрадовать. Я нашёл способ разрешить вечный спор с нашими двоюродными братьями, с арабами то есть. Придуманное мною просто как всё гениальное. Ладно, не буду вас томить и постараюсь говорить так же кратко, как наши древние предки спартанцы.
Суть моей идеи в следующем: цены на недвижимость в Израиле выше, чем в Америке, Канаде или в Европе. Так? Так. И если вы продадите свою виллу в Кейсарии, то легко сможете купить ранчо где-нибудь в Техасе, ну, в Южной Калифорнии точно.
Моя квартира на ранчо не потянет, но на приличный домик где-нибудь в Аризоне хватит с лихвой. А где-нибудь в Манитобе я и вовсе смогу купить себе целый особняк!
"Что из этого следует для нас с вами?" - спросите вы. Но не торопитесь и выслушайте меня до конца, вы не пожалеете.
Так вот если мы все поодиночке будем продавать свои хоромы и разъезжаться кто куда, нас всех потом ещё две тысячи лет не соберёшь. "Какой же выход?" - спросите вы, и будете совершенно правы.
Выход?! А Изя, ваш верный Изя вам на что?! У Изи всё давно схвачено. Дорогой Биби, вы даже не представляете, как вам со мной повезло! Да я вообще не представляю, что бы вы и весь наш бедный народ без меня делали!
Да не нервничайте вы так, ещё никто никуда не едет.
Да, ну так вот, я предлагаю продать наши Палестины и на вырученные деньги купить в три, в четыре, а может, даже в пять раз больший Израиль скажем, в Канаде. Ведь именно туда собирался нас переселить Моисей. Да, именно туда. Откуда я знаю? Так это же очевидно, дорогой вы наш!
Когда наш бог спросил Моисея, куда он хочет переселиться, наш Моисей сразу подумал о Канаде. Но так как он был косноязычен, то вместо буквы "к", у него вышла "х". Дальше он вообще не мог выговорить ни одной буквы, а бог решил, что он хочет в Ханаан.
Но теперь пришло время исправить ошибку. Мы-то ведь с вами никогда не перепутаем "к" с "х", а то снова окажемся где-нибудь, куда лучше не попадать. Нужно только покупателя найти, а сторговаться вы сумеете. Мы в вас не сомневаемся.
Ну, так как вам изина идейка, а? То-то же! Но вы заслужили, полностью заслужили такое счастье, как Изя, и я искренне за вас рад!
А чтой-то вы такой нервный? Я что-то не то сказал? Нет, я просто представил ваш фэйс, и мне показалось...
Ладно, если вам не нравится эта моя идея, у меня есть другая, ничем не хуже, уверяю вас!
Да не торопитесь, я уверен, что эта изина идея вам точно понравится. Господин Нетаньяху, я придумал, как избавиться от арабов!
Вы меня слышите? Слава Богу!
И эта идея, как все изины идеи, и как всё гениальное, по определению необычайна проста. Давайте сдадим арабам в аренду свою недвижимость, а всё остальное оставим как есть. Я про цены.
Поверьте мне, арабы сбегут ещё до конца срока аренды! Мы с вами наваримся, а арабы убегут. Дело верное. Изя знает, что говорит!
Искренне ваш, Изя Биссерглик-Вайснегер
Мой план по обмену Израиля на Канаду
Предисловие
Мне, Изе Бессерглику-Белонегрову, видимо, на роду было написано стать тем самым мальчиком из сказки Андерсена, который вслух сказал то, о чём все остальные только думали, но боялись признаться сами себе.
Мальчик из сказки Андерсена констатировал очевидный факт: король голый.
Я же вынужден констатировать другой очевидный факт: книга Герцля и изложенные в ней идеи -бред, а создание еврейского государства в Палестине, - трагическая ошибка.
Почему бред и почему роковая ошибка?
Потому что здесь ничего, кроме песка нет, и везде арабы. Арабам здесь нравится, а нас они не любят. К тому же не только мне, но и многим евреям здесь тоже не нравится. И таких евреев, которым не нравится, больше, чем тех, кому нравится.
Сам Герцль в Палестине находился всего две недели, и ему здесь не понравилось. Иначе бы он остался. А если ему не понравилось, то почему должно понравиться мне?
"Где же выход?" - спросит проницательный читатель.
Но я тем и отличаюсь от наивного андерсеновского мальчика, что я не только констатирую очевидный факт, но и предлагаю эффективное решение, казалось бы, неразрешимых проблем.