Пейте, дети, «Маалокс…» -
Чтоб никто не уволок-с, -
испытуемый получал удар током. Во сне Сергей Петрович дёргался и стонал.
Н.Ф. ЧЕРНОВ
СРЕДИ РУИН
РОМАН-ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ
Внезапно все программы телевидения прекратили показывать свою муру: одинаковые, как песчинки, сериалы, футбол, попсовые песни, кухонные новости. Через несколько секунд на всех экранах (кроме, может быть, кабельных) показалось напряженное, хотя и пытающееся быть спокойным лицо известного юмориста, известного своей антиамериканской позицией. Он сказал:
- Граждане России! Через несколько минут слушайте чрезвычайное сообщение. Передайте всем своим друзьям и знакомым, что через несколько минут вы услышите чрезвычайное сообщение.
После этого он почему-то скосил глаз влево. Но изображение уже пропало. На экране были только титры: «Чрезвычайное сообщение».
Через несколько минут этот же самый юморист опять обратился к «гражданам России» и добавил, что данное сообщение должен сделать Главнокомандующий силами НАТО в Европе Джон Смит. О серьезности сообщения можно было судить по парадному мундиру и различным военным регалиям.
- Граждане России! Самая серьезная угроза в настоящий момент - это угроза терроризма. В силу того, что Россия не в состоянии в одиночку бороться с терроризмом на своей территории, Соединенные Штаты Америки, руководствуясь демократическими ценностями и дружескими обязательствами перед народом России, взяли на себя огромную ответственность перед лицом нарастающей террористической угрозы за сохранение мира и стабильности. А поскольку главная цель террористов – обладание оружием массового поражения, то, чтобы опередить террористов, американские миротворческие силы заняли основные военные объекты России. Тем самым мы только помогаем России в борьбе с общим врагом. Как только непосредственная угроза терроризма исчезнет, американские миротворческие силы покинут пределы России. А сейчас, перед лицом реальной угрозы, прошу соблюдать спокойствие и порядок. Различные проявления экстремистского, а тем более террористического характера будут пресекаться со всей строгостью военных законов.
Хотя Джон Смит прекрасно говорил по-русски, но по телевизору выступал на английском, а его переводил знаменитый гнусавый переводчик пиратских копий.
Когда камера выключилась, Джон Смит повернулся к юмористу и сказал с ухмылкой: «Мы научим любить Америку».
Из телестудии Смит со своим окружением поехал в Кремль. Среди тех, кто окружал его, можно было заметить одного из генералов Министерства обороны: благодаря ему была нейтрализована кремлевская охрана, и на атомные объекты высадилась морская пехота Дяди Сэма.
Одновременно на Красной площади собиралась толпа тинейджеров, которым раздавались халявные «травка», майки с надписью «Я люблю Америку» и звездно-полосатые бейсболки. По телевизору показали беснующихся подростков, размахивающих американскими флажками. Потом по телевизору стали показывать старые американские комедийные фильмы.
Надо заметить, что заявление американского генерала было сделано уже после того, как основные российские объекты были под охраной морпеха, а руководство нейтрализовано.
В Кремле американец первым делом заслушал своего российского коллегу. Говоря об обстановке в Москве, русский предатель (в дальнейшем будем называть его Иуда) упомянул о многочисленной кавказской диаспоре.
- Мусульмане? - спросил американец и, получив положительный ответ, вдруг вскипел. - А куда вы до сих пор смотрели, черт вас дери!
Иуда стал мямлить что-то о демократии, свободе и прочей чепухе.
- Какая демократия, черт возьми! Крейзи (дебил)! В центре столицы гнездо мусульманства, достаточно развернуть зеленое знамя пророка, и они пойдут все сметать на своем пути.
Обращаясь к адъютанту, сказал:
- В 24 часа выловить всех кавказцев, посадить в эшелоны, доехать до границы и всех - вытолкать за границу.
Адъютант даже не спрашивал, кто должен это сделать. ОМОН уже насобачился ломать ребра своим соотечественникам, а уж на «черных» он душу отведет, это точно.
Иуде он сказал:
- Можете занимать особняк, который занимал бывший президент, - потом таинственно улыбнулся, - тем более что он ненастоящий.
Иуда несколько затуманился, но американец со свойственной их нации практичностью больше не смотрел в сторону Иуды. Иуду покоробил такой резкий переход («хоть бы руку подал»), но, понимая ответственную миссию американина, тихо вышел.
А четырехзвездочный генерал продолжал наговаривать адъютанту неотложные задачи.
- Разогнать все институты. Я-то знаю, как они создавались и на чьи деньги. И самый первый - это институт Гайдара. Институт переходного периода. Кончился переходный период.
И еще очень важная мысль. Китай все еще остается нашим противником. Потенциальным, конечно. Так вот, необходимо эту потенцию уничтожить. Всех китайцев в России или уничтожить, или выслать в Китай. Лучше выслать. Это будет создавать напряженную обстановку в Китае. Закрыть границу полностью. Газопроводы, железные дороги, энергетические линии уничтожить. Все это свалить на коммунистов. Вдоль границы - широкую полосу минных заграждений. Теперь это НАША земля. А без энергии, леса, газа китайцы быстро пожрут друг друга.
Взгляд генерала упал на лежащую на столе папку. Ее забыл ошеломленный от свалившихся почестей Иуда. Генерал задумчиво произнес:
- Где-то я читал такой афоризм: «Сначала разберись с предателями, потом - разбирайся с врагами».
Четырехзвездатый еще раз посмотрел на папку Иуды, потом вопросительно на адъютанта. Адъютант, быстро связав воедино афоризм и папку, только спросил:
- Коммунисты?
- А кто же еще? Кстати, необходимо почистить Москву. Всех, кто сейчас беснуется на Красной площади, всех этих отморозков, всех бомжей – по законам военного времени. Вот и настал конец Всемирной истории. Началась Всеамериканская история.
И. МУРОМЦЕВ
СЛЕЗА. РЕБЁНКА?
Потихоньку провожу внутреннее расследование на тему «Как я провел лето у бабушки».
Спрашиваю:
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!
Подумал, подумал:
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?
Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабка. Задаю тот же вопрос. Бабка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж. Ну, а как? А ля гер ком а ля гер. Как вы нас, так и мы вас. Бабка раскололась и всех сдала. Ха!
Значит, дело как было? Бабка пошла на работу, а хрюндель остался с дедом. И вот сидят они на кухне и малый старому чего-то рассказывает.
Тут надо, что б было понятно, сказать вот что. У хрюнделя есть такая особенность, у него рот с тех пор, как он говорить научился, не закрывается. Он говорит всегда. Идет, стоит, сидит – говорит. Ест, какает, играет – говорит. Моется в душе – поёт. Много и часто говорит во сне. То есть ночью. При этом понять, говорит ли он именно во сне или проснулся, - нельзя. Речь всегда хорошая, связная. Однажды полночи рассказывал Муху-цокотуху. Выяснилось - спит. Когда спотыкался и забывал, начинал ворочаться и метаться. После подсказки успокаивался и шпарил эту муху дальше. Дурдом. Я же эту муху наизусть не помню! Так и сидел с книгой. Он значит спит и во сне читает. А я, значит, со спичками в глазах, с книгой в роли суфлёра.
При этом он никогда не забывает проверить наводящими вопросами, насколько внимательно его слушает собеседник. То есть кивать головой и думать про своё - не канает. Надо быть в теме. Как на совещании.
Помню, давно ещё, я выполнял функцию субботнего папы и мы просто шли с ним по городу. А он тогда говорил ещё не очень, слов знал мало, но зато очень любил слушать. И, учитывая мою неразговорчивость, он придумал простой садистский приём. К каждому последнему слову любой моей фразы добавлял «Чего?» И вытягивал следующую. Диалог при этом звучал примерно так. Два человека копаются под капотом девятки. Мы идём мимо.