СРЕДНИЙ СЫН. Так чем там история с холодильными… тьфу, с молодильными яблоками закончилась?
СТАРШИЙ СЫН. Да чем… Скандалом. Отвечаю я ему: сейчас, мол, папаня, добуду я Вам эти яблоки! Достаю мобилу, набираю "Службу доставки оздоровительных фруктов" и заказываю три кило яблок, с курьерской доставкой. Хотел мешок заказать, да вспомнил, как в прошлый раз, помнишь, мы цистерну "живой воды" заказали сдуру, а она у нас потом полгода стояла во дворе, пока не сдохла.
СРЕДНИЙ СЫН. Помню. Только деньги зря потратили.
СТАРШИЙ СЫН. Вот-вот. А старик пригорюнился: вот, мол, никакой романтики! Раньше, мол, в прежние времена, ещё до "перестройки", прыгнул в седло и поскакал, только искры из-под копыт!
СРЕДНИЙ СЫН. У кого искры?
СТАРШИЙ СЫН. Не знаю. У коня, вроде бы. Но это не точно.
СРЕДНИЙ СЫН. Ну и что было дальше?
СТАРШИЙ СЫН. А дальше он сидел над блюдом с заливной рыбой и бурчал. Как, мол, скучно мы живем! В нас, мол, пропал дух авантюризма. Мы, мол, перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы, мол, перестали делать большие хорошие глупости…
СРЕДНИЙ СЫН. Это же из другой сказки? Или из другой пьесы?
МЛАДШИЙ СЫН. Это из другого фильма.
СТАРШИЙ СЫН. О! СтатУй заговорил!
СРЕДНИЙ СЫН. Ты скажи лучше, киновед, чего ты с чесноком припёрся? С вампирами воевать собрался, Ван Хельсинг доморощенный?
МЛАДШИЙ СЫН. Просто было сказано — с луками приходить, а лук закончился. И "Пятёрочка" закрыта на переучёт. Вот я с чесноками пришёл.
Старшие братья переглядываются.
СТАРШИЙ СЫН. Болван…
СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.
СТАРШИЙ СЫН (Младшему). А стрелы где?
МЛАДШИЙ СЫН (показывает зелёные побеги чеснока). Вот, на чесноках. Стрельчатый чеснок.
СТАРШИЙ СЫН. Болван…
СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.
СТАРШИЙ СЫН (Младшему). Ну давай, пускай свою стрелу!
Младший Сын отрывает от связки головку чеснока вместе с побегом и швыряет её за кулисы.
СРЕДНИЙ СЫН (со смехом). Иди теперь, ищи невесту!
Младший Сын исчезает и тут же появляется снова, держа за уши зайца.
МЛАДШИЙ СЫН. Вот… Кажись, попал…
Озадаченные Братья, не говоря ни слова, берут зайца в руки и рассматривают его со всех сторон.
МЛАДШИЙ СЫН. Это что же, мне теперь жениться?..
Братья, как по команде, переводят взгляд на Младшего и молча рассматривают его некоторое время. Затем так же одновременно переводят взгляд на зайца и рассматривают его. Затем смотрят друг на друга.
СТАРШИЙ СЫН (встряхивая зайца). Ладно, ужин у нас есть. Где невест будем искать?
СРЕДНИЙ СЫН. Где, где… В Интернете! Что у нас, сайты знакомств перевелись? Или соцсети не работают?
СТАРШИЙ СЫН. Так что, в компьютерный клуб?
СРЕДНИЙ СЫН. Естественно!
Братья покидают сцену на самокатах, один за одним.
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Царь, Министр
Царский дворец. На троне восседает Царь, рядом с ним, забегая то с одной стороны, то с другой, вьётся Министр.
На сцену торжественно выходит Рассказчик.
РАССКАЗЧИК
Что было в поле — мы вам рассказали,
Теперь посмотрим, что там в Тронном зале.
Царь, с важным выраженьем на лице,
На троне восседает во дворце.
Он недалёк и разумом не быстр,
И потому с Царём — его Министр.
Бесценный он совет Царю даёт,
Но тот всё делает наоборот.
Рассказчик медленно уходит со сцены, провожаемый взглядами Царя и Министра.
МИНИСТР (после паузы). И всё же я уверен, Царь-батюшка, что это Ваше решение было, скажем так, несколько поспешным и недостаточно обдуманным. Мыслимое ли это дело — искать невест для сыновей, ни с кем не посоветовавшись, не собрав пленарное заседание парламента?! А что скажут в Палате лордов? А как отнесётся к этому Палата пэров? А не спровоцирует ли это обострение конфликта между эсерами и кадетами?
ЦАРЬ (голосом и с интонациями Серафима Ивановича Огурцова из х/ф "Карнавальная ночь"). Так что ж ты предлагаешь?
МИНИСТР. Урезать.
ЦАРЬ (тем же голосом). Чего?
МИНИСТР. Котов.
ЦАРЬ. Правильно. Котов урезать до минимума!
МИНИСТР. А Бабу-Ягу со стороны брать будем?
ЦАРЬ. Воспитаем в своём коллективе.
На сцену стремглав выбегает Рассказчик.
РАССКАЗЧИК. Это из другого фильма!