МИНИСТР. Конечно, Царь-батюшка. Непременно, Царь-батюшка. Будет исполнено, Царь-батюшка. Сделаем в лучшем виде, Царь-батюшка. Какой Вы мудрый, Царь-батюшка!..
Министр выходит из Тронного зала, на ходу доставая мобильный телефон.
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Сыновья, Рассказчик
Действие происходит в компьютерном клубе. За одним столом сидят Братья, каждый — перед отдельным монитором. Чуть поодаль за компьютерами сидят три девушки и женщина постарше. Не обращая ни малейшего внимания на наших героев, они увлечённо занимаются своими интернетными делами.
На сцену торжественно выплывает Рассказчик. При его появлении все посетители зала устремляют на него взгляд.
РАССКАЗЧИК
А Сыновья Царя всё время это
Бродили по просторам Интернета,
Надеясь для начала хоть одну,
Хоть для кого-то отыскать жену.
Но так как Братья были все "с приветом",
Ещё и рода царского при этом,
Они легко и просто, без проблем,
Сумели целый отыскать гарем.
Провожаемый взглядами присутствующих, Рассказчик столь же величаво удаляется. Присутствующие возвращаются к своим делам.
СРЕДНИЙ СЫН. Ребят, а вот тут, в анкете, в графе "род занятий" что написать?
СТАРШИЙ СЫН. Пиши: ИП "Царевич". Я у себя так и написал.
СРЕДНИЙ СЫН. Верно, спасибо! А ты фотографию выложил?
СТАРШИЙ СЫН. А как же. Вот, смотри.
СРЕДНИЙ СЫН. Да ты что?! Этому фото уж триста лет в обед! У тебя ж тут корона ещё детская!
СТАРШИЙ СЫН. Разве? А я и не вижу…
СРЕДНИЙ СЫН. Ну вот, сам посмотри. Детская корона! Да к тому же самодельная. Папаня за что-то разгневался на тебя, корону велел отобрать и спрятать на хранение в Госбанк, в самый дальний и пыльный чулан; а мы с тобой, недолго думая, из медной проволоки новую корону сплели. Помнишь?
СТАРШИЙ СЫН. Да-да-да, точно, было-было! Мы ещё тогда, помнится, здорово огребли потом! Проволоку-то для короны мы из электрической подстанции добыли! Трансформатор раздербанили. Пол-столицы потом без света сидело из-за нас. За это дело папаня и тебя короны лишил. Помнишь?
СРЕДНИЙ СЫН. Да как такое забудешь? Мы же ещё и мне корону потом делали, из арматуры.
МЛАДШИЙ СЫН. Точно. Я и делал. Электросваркой варил. Потом "болгаркой" зачищал.
СТАРШИЙ СЫН. Да-да. Корона получилась просто блеск! Мы тебе за это тоже корону сделали, из фанеры сколотили. Пришлось для этого папашин любимый шкаф разобрать.
СРЕДНИЙ СЫН. За это нас всех корон лишили.
МЛАДШИЙ СЫН. Но сфотографироваться в них мы ещё успели.
СТАРШИЙ СЫН. Эх, хорошие были времена!
СРЕДНИЙ СЫН. Ага… Сиди себе, короны лепи из подручных материалов… ни забот, ни проблем…
МЛАДШИЙ СЫН. И жениться не надо…
СТАРШИЙ СЫН. Эххх… И какая вожжа папане под хвост попала?! С чего это он нас под венец погнал?
СРЕДНИЙ СЫН. Стареет…
СТАРШИЙ СЫН. А если я не хочу жениться?! На кой мне это надо? Одному лучше. Хочу — халву ем, хочу — пряники… Хочу — хрен в томате…
СРЕДНИЙ СЫН. Ты хочешь хрен в томате?
СТАРШИЙ СЫН. Да нахрен он мне нужен? Это я так, для примера. Это я к тому, что жениться не хочу.
СРЕДНИЙ СЫН. А при чём тут хрен?
МЛАДШИЙ СЫН. Какой хрен?
СРЕДНИЙ СЫН. В томате.
СТАРШИЙ СЫН. Ни при чём. Это я для примера сказал.
СРЕДНИЙ СЫН. Какой-то хреновый пример получился.
СТАРШИЙ СЫН. Так и женитьба тоже не сахар.
СРЕДНИЙ СЫН. Аааа… Ну если так… Если в таком разрезе…
МЛАДШИЙ СЫН. Ребят, а мне тут одна написала…
СТАРШИЕ БРАТЬЯ (вместе). Врёшь!
МЛАДШИЙ СЫН. Ей-богу.
СТАРШИЙ СЫН. А ну-ка, ну-ка…
СРЕДНИЙ СЫН. Покажи…
МЛАДШИЙ СЫН. Вот.
Старшие братья всматриваются в монитор, и их лица принимают восхищённое выражение.
СТАРШИЙ СЫН. Ого!
СРЕДНИЙ СЫН. Даааа…
СТАРШИЙ СЫН. Ох, боярыня! Красотою лепа, червлёна губами, бровьми союзна…
СРЕДНИЙ СЫН. Красота-то какая! Лепотаааа!..
На сцену выбегает Рассказчик и пытается что-то сказать.
БРАТЬЯ (в один голос). Знаем, знаем: это из другого фильма!
РАССКАЗЧИК. Да вы дадите мне хоть слово сказать?!
СТАРШИЙ СЫН. Нет.
РАССКАЗЧИК. Нет?!
СРЕДНИЙ СЫН. Нет.
РАССКАЗЧИК (моментально сникнув). Ну ладно…
Рассказчик понуро уходит. Братья вновь обращаются к монитору.