Все это прекрасно, скажете вы, но можем ли мы двигаться дальше? Нам уже нужна вторая глава! Я не настаиваю, чтобы вы продолжали читать первую главу. Если хотите, пропустите ее. Но мне бы хотелось еще немного задержаться здесь. Идея о принятии чувств столь обширна и важна, что я собираюсь объяснить вам еще кое-что.
Вот еще несколько мыслей о том, как заставить работать инструмент принятия чувств.
Задавите в себе слово «но».
Очень соблазнительно принимать чувства, но со словом «но». Мы беспокоимся, как бы ребенок не подумал, что мы одобряем его плохое поведение, признавая негативные эмоции. И тогда мы сводим на нет все свои благие намерения, заявляя:
«Я понимаю, что ты разозлился, НО ты не можешь бить сестру!»
«Я вижу, что ты расстроена, потому что брат раскидал твое “Лего”, НО ты должна понять его, он еще маленький».
«Я знаю, тебе хотелось бы остаться и поиграть, НО пришло время ехать за твоим братом».
«Я знаю, как бы тебе хотелось шоколадного печенья на завтрак, НО у нас его нет».
«Но» забирает подарок, который вы только что дали ребенку. Это все равно что сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь, а теперь я собираюсь объяснить, что твои чувства неправильные». Представьте, как вам кто-то говорит: «Мне так жаль, что твоя мама ушла в лучший мир. НО гляди веселей, она умерла, а ты жива. Слезы ничего не изменят, прекращай!»
Если вы чувствуете, как «но» рвется наружу, можете заменить это слово другим подходящим словосочетанием, например, таким:
«Должно быть, очень неприятно, когда малыш мешает тебе построить космический корабль! Дело в том, что малыши не понимают, что такое “Лего”».
«Как грустно обнаружить пустую коробку, когда тебе так хочется печенья! Дело в том, что сейчас слишком поздно идти в магазин».
Выражение «дело в том» показывает, что есть проблема, которую можно решить, не выплескивая эмоции. Почему бы не переставить стол с «лего» так, чтобы детальки были вне досягаемости малыша? Или что вам мешает вписать печенье большими красными буквами в список покупок и прилепить список на холодильник?
Тони, серьезная мама, участница моих семинаров для родителей, сказала мне, что ей не нравится эта фраза. Она возразила: «Это не всегда дело! Почему все всегда должно быть большой проблемой? Ну и что, что сейчас нет печенья? Расслабься и забудь».
Мне нужно было подумать. «Черт побери, вот мое лучшее решение, ноу-хау, а эта женщина отвергает его. Я должна принять ее чувства на этот счет. Лучше я быстро придумаю что-то еще». Мысленно поблагодарив уже свою маму за фразу: «Эээ, попробуйте это», я предложила следующее.
«Понимаю, хотя ты знаешь, что слишком поздно идти за печеньем, ты бы с удовольствием слопал его прямо сейчас!» (В качестве бонуса научите ребенка новому слову!)
«Понимаю, хотя ты знаешь, что пора забирать брата с автобусной остановки, очень неприятно уходить с площадки прямо сейчас, когда так весело играть!»
Фраза «хотя ты знаешь» не так обескураживает, как «но», потому что дает ребенку возможность понять проблему, и в то же самое время он знает, как вы сопереживаете его сильным чувствам.
Даже на тех детей, которые не умеют читать, сильное впечатление производит описание их чувств на бумаге, черным по белому.
Отправляясь в магазин, возьмите с собой ручку и бумагу, чтобы вносить дополнения в «список желаний» своего ребенка. Это очень удобно, когда вы отправляетесь в ужасное путешествие по магазину игрушек за подарком ко дню рождения для другого ребенка, а на вашего обрушивается океан соблазнов, и никакого понимания финансовых ограничений! Вместо того чтобы объяснять ребенку, почему он не должен клянчить новую игрушку, ведь день рождения у него только что был в прошлом месяце и он не должен капризничать (разве такая речь хоть когда-нибудь помогла?), вы можете записать все, что ребенок хочет, в «список желаний». Таким образом, ребенок получает реальный перечень желаний, который можно увидеть и подержать в руках. А вы можете заглянуть в тот список, когда приближается день рождения или другой праздник.
– Но разве это не вызовет у него ощущение, что каждое желание должно исполняться? – спрашивает еще одна мама.