государственные флаги, но и - футбольный мячи.
* * *
Теперь и дураку ясно, что к северному полюсу лучше всего
отправляться не на собаках, а на шее у государства.
* * *
Так, как в армии за подчиненного всегда думает начальник,
получается, что в армии думает только один министр обороны.
* * *
Знаете, что следует сразу после завершения стройки века?
Правильно - ремонт тысячелетия.
* * *
Да, автомобиль «Таврия» хуже «Мерседеса». Зато у нас - самый
экономичный народ.
* * *
Когда-нибудь после просмотра одной трагедии Шекспира негры
могут потребовать равных прав с Отелло.
* * *
Когда гордость не позволяет. А вот из ваших рук я не приму даже
подзатыльник.
* * *
«Главное не победа, а участие», - говорят пленные.
* * *
А вот во время войны время не идет, а - марширует.
* * *
Объявление: «В кулинарию поступили свежеразорванные львы от
Самсона».
* * *
Чем меньше экран у телевизора, тем меньше его заполняют насилие
и секс.
* * *
Судя по количеству граждан, торгующих сейчас у обочин, у нас
самым многочисленным сословием является купечество.
* * *
Из песни слов не выкинешь. Я гляжу ей вслед, а она - все еще здесь.
* * *
До того, как изобрели лопату, рыжих дразнили: «Рыжий, рыжий,
конопатый убил дедушку неизвестным тупым предметом».
* * *
Полезные советы. Старайтесь чаще вспоминать плохое, чтобы
понять, как вам сейчас хорошо.
* * *
Заниматься йогой приятнее всего с индианкой.
* * *
Объявление: «Уважаемые пассажиры! Не забывайте в транспорте
никому не нужные вещи!»
* * *
Многие женщины держат камень за пазухой лишь для того, чтобы
грудь была повыше.
* * *
Поэты! Ударим эротическим стихом по эрогенным зонам!
* * *
Маленькие хитрости. Если корову перед дойкой попарить в бане, то
молоко будет не парное, а - топленое.
* * *
Мужчина должен иметь трех женщин. Одну - для души, вторую -
для тела, а третью - для любовника.
* * *
Полезные советы. Если вам хочется больше праздников в жизни,
купите себе два календаря.
* * *
Русские не долго запрягают, это у них лошади медленно одеваются.
* * *
У нас многие готовы за Родину отдать даже свой ваучер.
* * *
Культуру в массы. Оказывается, нехорошо показывать не только
пальцем, но и - мальчиком-с-пальчиком.
* * *
Революционная ситуация в стране - это когда останки царя
собираются хоронить, а Ленин в мавзолее выглядит все лучше и лучше.
* * *
Только в Шотландии могут жить женщины, которые не пропускают
ни одной мужской юбки.
* * *
Должен ли человек, который плохо соображает, знать свой тормозной
путь?
* * *
Сейчас прогулка по ночным улицам города слишком большая нагрузка
на печень.
* * *
Картина: «Восстание рабов букваря».
* * *
А может, несовершенным был не закон, а - дышло?
* * *
Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться
негде.
* * *
ЖЗЛ. Недавно установлена причина знаменитого ленинского прищура.
Оказывается, у Ильича было место под солнцем.
* * *
ЖЗЛ. Говорят, что Лев Толстой плохо говорил по-русски, поэтому
писал, писал...
* * *
Успехи кулинаров. В пищевом НИИ по заказу военных наконец-то