блюдо, которое мог есть еще Пушкин.
* * *
«Очень своевременная книга!» - воскликнул Ленин, когда ему вручили
сберкнижку № 1.
* * *
Одни туристы приезжают в Пизу, чтобы посмотреть, как падает
знаменитая башня, другие - чтобы полюбоваться, как поднимается ее подвал.
* * *
Оказывается, во время пожара можно незаметно курить в
не отведенном для этого месте.
* * *
С некоторых пор жажда может кому угодно испортить имидж.
* * *
А может, наша бедность от того, что голь народа приятно
возбуждает верхи?
* * *
Говорят, что русские даже после третьего президента не
закусывают, потому что нечем.
* * *
Почему только перед курильщиками наш Минздрав такой
предупредительный?
* * *
Последний опрос общественного мнения показал - опять никто
не выучил правильные ответы.
* * *
Если вы отмечаете праздники по Григорианскому календарю, то
чокаясь, надо приговаривать: «Нормально, Григорий».
* * *
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.
* * *
Новости спорта. В футболе наконец-то введена минимальная
потребительская корзина болельщика - счет 1:0.
* * *
А если вора сажают в тюрьму, у него прерывается трудовой стаж?
* * *
Радостное известие пришло из Москвы - Чубайс покрасился.
* * *
Полезные советы. После того, как вы надули воздушный шарик, не
забудьте его задушить.
* * *
Объявление: «Хрупкая женщина познакомится с небьющимся мужчиной».
* * *
Собака - друг человека, а как с обезьяной, так дружить не хотела.
* * *
Интересно, что ни одна пчела не ответит вам, что такое мед,
потому что мед у пчел называется по-другому.
* * *
ЖЗЛ. Говорят, что художник Шишкин ни разу не был в лесу, а
рисовал елки, выброшенные после Нового года.
* * *
Не ценим мы людей, пока похитители не напомнят нам сколько, они
стоят.
* * *
Курс молодого бойца. Если командир не говорит слово
«пожалуйста», значит, это приказ.
* * *
Рацпредложение. Если в нашей армии надавать побольше нарядов вне
очереди, то ее можно значительно сократить.
* * *
Самое трудное для космонавта - почувствовать после обеда приятную тяжесть в желудке.
* * *
Знаете ли вы, что у нас сапожник обычно не только без сапог, но
и без кина?
* * *
Так как работа дураков любит, становится понятно, какие
обезьяны превратились в людей.
* * *
Если власти не считают нас за людей, то может быть принимают за
богов?
* * *
Говорят, что судей уже пробовали отправлять на мыло, но свисток в
мыле царапает моющимся кожу.
* * *
Многие мужчины считали себя порядочными людьми, пока не женились.
* * *
Ценник в магазине: «Конина педальная, цена договорная».
* * *
У зоотехников - свои секреты. Оказывается, от высоких удоев больше
всего балдеют сами коровы.
* * *
Антисемит - это не тот, кто не любит евреев, а тот, кто лучше них
устраивается.
* * *
Секреты мастерства. Чтобы было меньше жертв, смертельные номера в
цирке обычно не репетируют.
* * *
Издержки производства. Насколько ваша улыбка увеличивает жизнь
вам, настолько же она сокращает ее - вашему начальнику.
* * *
Богатые люди в России стали социально защищены только после