Объявление у замочной скважины: «Напишите нам, что именно вы
хотите посмотреть?»
* * *
Объявление: «Кабинету министров срочно требуются специалисты,
которые смогут испортить народу аппетит».
* * *
ЖЗЛ. Говорят, Рубенс, перед тем как рисовать женщин, долго их
откармливал.
* * *
Глас народа. Нам обещают молочные реки и кисельные берега. Но
хочется при этом спросить: «Где сметана, где компот?»
* * *
Помогите уточнить. Все-таки вьетнамки - это такие тапочки или
такие девушки?
* * *
Чем больше в лесу пней, тем более читающий в стране народ.
* * *
Полезные советы. Если после секса посвистеть, то ничего не будет.
* * *
Маленькие хитрости. Так как дутар имеет три струны, то на гитаре
могут одновременно играть сразу два узбека.
* * *
Если вас хотят посадить на кол, не расстраивайтесь. Ведь лучше
плохо сидеть, чем хорошо стоять.
* * *
Электорату на заметку. Иногда достаточно отдать свой голос, чтоб
потерять все.
* * *
Судя по количеству уезжающих в Соединенные Штаты, у них там еще
не все штаты заполнены.
* * *
Очень трудно цитировать Мао-Цзе-Дуна, если ты - Конфуций.
* * *
Оказывается, снежного человека лучше всего ловить на мороженое.
Но только не на «Семейное», потому что вы этих ребят потом не прокормите.
* * *
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы
вязали вещи из собственной шерсти.
* * *
Говорят, по ладони человека можно определить не только чем он
болен, но и чем здоров.
* * *
Не бывает худа без добра. Ведь получив «волчий билет», можно
прекрасно провести время в компании семерых козлят.
* * *
Все тайное стновится явным. Например, расписываясь в платежной
ведомости, полузащитник Петров узнал, что его зарплата составляет
ровно половину зарплаты защитника Сидорова.
* * *
Для одних - места лишения свободы, для других - родные места.
* * *
И себе и людям. После того, как из-за подорожания бензина
водитель Вознюк перевел свой автомобиль на самогон, количество пьяных в
городе резко возросло.
* * *
Слух дня. Говорят, в нашу страну потянулись индийские йоги, чтобы
проверить себя в экстремальных условиях.
* * *
Недавно подешевел доллар, но мы по-прежнему не так богаты,
чтобы покупать дешевые вещи.
* * *
Из телеперадачи. Сегодня мы подводим итоги конкурса «Смелого пуля
Боится». К сожалению, никто из участников конкурса до финала не дожил.
* * *
Красиво жить не запретишь. Под «мухой» проводит лучшие годы
своей жизни сантехник Хмелев, объясняя это любовью к животным.
* * *
Объявление: «Ищу интересного собеседника, не владеющего
приемами рукопашного боя».
* * *
Жаль, что с некоторых пор сберегательный банк бережет у нас не
деньги, а - цифры.
* * *
Полезные советы. Если вы в казино ставите на красное, а вам
не везет, попробуйте на красное ложить.
* * *
Если незаряженное ружье раз в год стреляет, то и холостая
женщина должна раз в год рожать.
* * *
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной, имеющей место для встреч и
Расставаний».
* * *
Наших производственников должно успокаивать то, что, выпуская
товары, не находящие спроса, они создают вечное.
* * *
Объявление: «Меняю гнев на милость».
* * *
Пушкин с нами. Анне Керн не раз говорили, что ей на роду написано работать
по металлу.