Москва величественная, крупно, в цвете. Так, чтобы иностранцы, смотря картину, начали срочно паковать чемоданы.
Экскурсовод: – Посмотрите налево, посмотрите направо…
Третьяковка.
Высокая брюнетка с карими глазами лани, волосы до плеч.
– Вас зовут Газель?
– Нет, просто Оля из Гомеля.
– Оля, давайте я для вас проведу свою экскурсию. Не будем «мчаться галопом по Европам», посмотрим немного, но разборчиво моих любимых художников Врубеля и Куинджи. Запомните на всю жизнь.
– Кстати, вот эту картину "Иван Грозный убивает своего сына" много лет назад порезал один больной (движение пальца около виска).
Подводит к картине, порезов не видно. Судорожно шарит взглядом.
– Должны же быть…
Подруга с сомнением смотрит на него. Он в отчаянии. Подбегает к служительнице.
– А где же порезы?
Та недоуменно пожимает плечами, тогда он раздвигает группу экскурсантов, прерывает старушенцию – экскурсовода.
– Извините, а где же порезы (жест на картину). Старушка опешила, потом:
– Вон там, под правым глазом.
Картина крупным планом.
Мимика: видишь, а ты не верила.
Девушка:
– А вон ту картину тоже резали?
– А-а, "Некрасов в последние дни жизни". Нет, это сам художник выполнил сначала миниатюру, а после смерти Некрасова решил превратить в картину.
– Откуда ты все знаешь?
– Не всё поддаем, в перерывах и почитываем… Вот, наконец, и мой любимый Врубель. Странно, в последний раз он висел в своем углу, на своем этаже. А этой картины я что-то не знаю.
Служительница:
– Так это же знаменитый "Спящий демон".
Картина подвешена высоко, подойти близко невозможно, свет люминесцентных ламп так отсвечивает от стекла, что Демона не видно.
– Раму вижу, стекло вижу, а Демона нет… Странно…
Служительница:
– Это ремонт виноват, Врубель здесь временно.
Зал Брюллова.
– У Брюллова есть одна малоизвестная нашим художественным издателям картина. Она сводит меня с ума!
Крупным планом "Спящая Психея".
– У меня жена почти такая… Была… Лет 7 назад…
– Да?! Так вы женаты?
– Есть немножко. Пойдем, наконец, к Куинджи.
– Извините, но я что-то устала.
Удаляется под ручку с высоким украинцем с запорожскими усами.
– Воистину – сказал мудрец: язык мой, враг мой…
День 6
Полдень. Герой в постели. Стук в дверь. Появляется командирша.
– Сегодня вечер "Мисс лагеря". Группа просит вас быть мистером команды.
Лежа в постели – пионерский салют:
– Я, как пионер, всегда готов! А кто Мисс команды?
– По условиям конкурса, Мисс вы увидите только на сцене и должны, не растерявшись, представить ее. Начинают мистеры. Кто-то из вас сильно грешит – мы опять первые по жребию.
Ведущий: – Внимание! Мистеры начинают.
Из боковой двери появляется он с песней: – Как много девушек хороших Как много ласковых имен, И не одна из них тревожит, Унося покой и сон, Когда влюблен…
Жест руками к залу.
Весь зал:
– Сердце! Тебе не хочется покоя. Сердце, как хорошо на свете жить. Сердце, как хорошо, что ты такое. Спасибо, сердце, Что ты умеешь так любить.
– Действительно, как много девушек хороших. Глаза прямо разбегаются. Познакомился я на третий день пребывания здесь с Томой с Крымского побережья. Глаза – во! Ресницы – во! Волосы – во! Марина Влади, только в миниатюре! Очаровала она меня совершенно! Пошли мы с ней в лесок. Начинаю объяснение:
– Я хочу тебе сказать…
Она: – Смотри какая сосна! И полчаса про флору. Пришлось потерпеть.
Наконец-то в нашем разговоре наступила пауза. Я начал снова:
– Когда ты рядом…
Она: – Смотри, смотри, белка! И полчаса про фауну.
Начало темнеть, мы с ней вышли на серый серпантин асфальта. Ну, наконец-то, думаю, нет ни флоры, ни фауны. Начинаю:
– Ты не поверишь, но я очень…
Она: – Смотри, смотри, шкода! Спортивная шкода! И полчаса про спортивные машины.
– Да, технически грамотные у нас пошли девушки… Наконец-то дошли до ее комнаты. Ну, думаю: ближе к делу, ближе к телу…
Начинаю: – Решается моя судьба.
Она: – Смотри, Фолкнер лежит!
И полчаса про американскую литературу. Я в сердцах срочно прощаюсь.
Она: – Не правда ли, мы чудесно провели вечер?
– Это она меня так остроумно наказала за хождение на ужин небритым, в тапочках на босу ногу и в трико. Ну ладно, я кажется заболтался. Итак, мисс "Неваляшка"!
Барабанная дробь. Четверо здоровых парней на плечах выносят кресло с мисс. Её не видно – прикрыта гипюром. Дробь подходит к самому торжественному моменту. Гипюр откидывается – в кресле сидит давно небритый, нечёсанный, опухший южанин в трико. Смех в зале.