Я мама двоих детей – доченьки и сыночка. Я часто чувствую вину перед ними за то, что не смогла дать им ту жизнь, о которой сама мечтала. Я так хотела, чтобы они росли в любящей семье, в семье, где принято интересно проводить время вместе, в семье, где часто смеются, строят планы, общаются, в семье, где папа обнимает маму. Я чувствую вину, что будучи погруженной в семейное одиночество, упустила много возможностей сделать жизнь детей более интересной, веселой, теплой. Дни сменяли ночи, дети росли, а я продолжала ждать завтрашнего дня. Мои дети выросли и я только сейчас понимаю, что все это время они чувствовали мою боль, даже когда я думала, что хорошо прячу ее. Я могла обмануть окружающий меня мир, но обмануть детей не получилось. Я поняла это, когда они оба стали подростками. В этот период душевное переживание детей, которое копилось долгими годами, как поток воды, вырвалось наружу. У дочки начались проблемы со здоровьем и у нее стала часто кружиться голова, а сын связался с плохой компанией и стал употреблять запрещенные препараты. А муж в этот период только и делал, что влазил в долги и в конце концов оставил нас без дома.
И только тогда, смотря на своих детей, я начала осознавать, что я наделала. Я допустила самую большую ошибку, когда согласилась быть несчастной.
Осознание – это самый главный шаг к решению проблемы. Именно тогда, пытаясь спасти детей, я стала анализировать и понимать, что со мной происходило на протяжении долгих лет.
Я снова вспоминала свои чувства после первой ссоры мужа со мной – боль предательства. Мой муж, который, как я думала, будет оберегать, любить, ценить меня, он предал меня. А я согласилась жить жизнью, в которой задыхалась. Тогда я смирилась и не стала сопротивляться. Я закрылась от реальности и стала проживать семейную жизнь. В нашей паре нас было двое – я и мое одиночество. Я чувствовала, что мои надежды и мечты на счастливую семью рухнули и им никогда не суждено было сбыться. Я могла подолгу смотреть в окно и видеть только, как желтые листья сменяются на зеленные, как дождь и солнце периодически меняются местами и неизменным остается лишь моя одинокая жизнь. Я вспомнила насколько тяжело мне было признаться матери, что я несчастна в браке и просить помощи у нее. Я лишь однажды решилась попросить помощи у нее, но в ответ лишь услышала недовольство, что ее семейная жизнь была гораздо тяжелее. Моя мать, которая всю жизнь обвиняла свою маму в том, что та ей не позволила развестись, сделала по отношению ко мне то же самое.
Как объяснить это явление? Почему многие мамы поступают так жестоко по отношению к своим дочерям? Почему из поколения в поколение женщины моего рода выбирают быть несчастными и на эту же участь толкают своих детей? Почему моя мама, за которую я готова была отдать свою жизнь, моя мама, которая прожила несчастную жизнь, рядом с моим отцом, моя мама, нуждающаяся в помощи, так хладнокровно отказалась помочь мне. Я не находила тогда ответа, я просто ей поверила – мои проблемы ни в какое сравнение не идут с ее. После отказа матери я еще больше закрылась и уже никогда не говорила ей, что мне очень плохо и как я страдаю. Мое сердце постаралось найти оправдание поступку матери, разум повторял ее слова – ей было намного тяжелее, чем мне. И поэтому мне не стоило огорчать маму своими проблемами, а, напротив, подумать, чем я могу помочь ей. Потому что я сильная и со своими проблемами могу справляться сама. Да и проблемы у меня не совсем понятные для моей мамы. Муж меня не бил, не пил, что еще мне не хватает.
Сейчас, анализируя тот поступок матери да и вообще все ее отношения с детства ко мне, я могу сказать лишь одно – мать не любила меня. Там, в глубине своей души, она не любила, хотя и не признается в этом никогда. Причину этой нелюбви знает лишь она. Ее отношение к миру, к себе, к родителям и к мужу, ее прошлое и настоящее – все это наложило свой отпечаток на ее умение любить и на ее понимание – «а что такое любовь?».
Я выросла с ощущением, что я нелюбимая дочь. Возможно поэтому еще в детстве я часто говорила: «Ты не любишь меня мама... Не любишь».
Умеет ли моя мать любить ? Мой ответ неоднозначный, но то, что она готова спасать того, кто слабее ее, тут я могу уверено сказать – да. И такими качествами обладают многие женщины, которые живут с алкоголиками или просто с зависимыми мужчинами. Изначально каждая из этих женщин думает, что она спасет своего мужчину, будет стараться для него, будет потакать его капризам и тогда в один прекрасный день наступит счастье. Счастье, к сожалению, не наступит. Таких женщин рано или поздно ждет разочарование и боль, которая выльется в душевные или физические болезни. Поэтому, милые женщины, не разрушайте себя ради него. Я сейчас не хочу сказать, что помогать – это плохо. Уметь помогать, уметь сострадать – это те качества, которые нас делают настоящими людьми. Я лишь хочу сказать, что уметь трезво оценивать жизненную ситуацию, в которой вы находитесь на сегодняшний день – это первый шаг к решению проблемы. И настоящая помощь – это не делать все возможное и невозможное за другого человека и не потакание чужим слабостям, настоящая помощь – это осознание стоит ли что-то делать в отношениях, где плохого больше, чем хорошего. Зачастую мы стараемся изменить весь мир, изменить тех, кого любим или возможно уже не любим, мы тратим свое время, силы и драгоценную энергию на решение не своих проблем и задач. Настоящая помощь начинается с желания помочь себе. И когда мы будем способны трезво оценить ситуацию, мы будем способны найти правильный выход. Когда наш разум будет хоть чуточку преобладать над нашим сердцем, мы начнем выстраивать стратегию для достижения желаемого. И пускай на это потребуется время, но у этого времени будут рамки, а не вся наша жизнь.