Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: «Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью». Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: «Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом». Наконец, не следует обнаруживать и такого отношения: «Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!» напрасные потуги! Просьба - это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент - человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам.
По просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципам, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом «бедным родственником», человеком, котоырй не только не претендует на даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроились на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.
Приемлемый компромисс
Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.
Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их желания. А главное, попробуйте войти эмоционально в их ситуацию. И вы поймете, что их требования справедливы с их позиции (с поправкой на отличия в характере, привычных методах решения проблем, ран из прошлого опыта и т.д.). Подобное упражнение поможет стать объективной стороной в поиске компромисса, не зацикливаться только на своей единственной правоте. Кроме того, наше мнение о том, что «ему гораздо проще пойти навстречу (например, уступить), чем мне приложить усилия» крайне ошибочно. Откуда мы знаем, что может быть проще оппоненту? Каждому ближе к телу своя рубашка - своя ситуация, свои проблемы и желания.
Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается доля правды в словах оппонента, можно как принять, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации. Почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уик-энда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одерживать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае вы добьетесь не компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.
Нужно понимать, что в случае, когда изнутри человеком движет желание «победить», а все ситуации оцениваются с точки зрения «победил - проиграл», то его однозначно можно записать в хронически проигравшего. Для того чтобы быть победителем необходимо перестать играть в подобные игры. Не оценивать себя и окружающих как тех кто, выше и ниже. Подобное отношение рождается из внутреннего неуважения к себе, неуверенности в себе, непринятии своей позиции, своего я. И это, конечно, не приносит ничего хорошего. Победитель принимает и себя и окружающих. И он не играет.
Если ваши глаза и уши будут открыты, стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды, не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон. Как уже говорилось ранее, не надо идти туда, куда хочется. Стоит выбирать пути, которые открыты. Главный маячок - цель. А дорога может быть разная. Самая близкая, порой, оказывается, противоположной привычному, спланированному представлению.
При желании уметь договариваться с другими людьми следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.