Совсем другая картина в жизни ребенка возникает, когда родители упорно заставляют его сделать нечто, чего он вовсе не хочет. Получается, что к какой-то точке или области нашего «жизненного шара» извне прилагается некая сила, заставляющая его в этом месте расширяться со скоростью, большей, нежели естественная. Ребенок, конечно, в такой ситуации скорее всего родителям подчинится. А куда ему деться? Вот только если вспомнить все, что мы говорили об энергетических потоках, обеспечивающих любое действие ребенка, то получится, что в этой области жизненного пространства энергия как бы разреживается. В итоге действие, которое ребенок сделает только потому, что «должен», достаточной энергией обеспечено не будет. Проще говоря, совершит он его плохо. Или вообще не совершит, дождавшись, пока родители отвернутся.
И снова давайте попробуем понять, чем же отличается нормальное, здоровое приучение ребенка к определенным обязанностям от травмирующего его «долга». Отличий – снова четыре.
Во-первых, сообщение ребенку, что он должен нечто сделать, должно быть ему понятно. Совсем несложно, например, объяснить ребенку, почему он должен убрать игрушки прямо сейчас – если, разумеется, этому действительно есть разумное объяснение. Принуждение ребенка к какому-то действию ради тренировки у него слепого и безоговорочного подчинения родителям – штука весьма опасная. Многие родители свято веруют в то, что таким образом они приучают ребенка к тому, что в жизни есть очень много необходимых вещей, которые делать страшно неприятно, но все равно приходится. А на самом деле такое принуждение чревато тем, что в более позднем возрасте ребенок точно так же слепо и безоговорочно будет подчиняться тому, кто будет сильнее. И неизвестно, кто будет этим более сильным…
Во-вторых, обязанность ребенка сделать что-либо не должна быть «завязана» на любовь родителей. «Если ты этого не сделаешь, я не буду тебя любить», «Ты должен убраться в своей комнате, ты же знаешь, как мама любит порядок» и прочее в том же роде – заявления такого рода вредны всегда. Или вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос человеком, полностью зависящим от чувств окружающих его людей?
В-третьих, ребенку необходимо предоставлять выбор – если, конечно, вы не хотите заранее начать готовить его к военной службе, где приказы не обсуждаются. Даже если вы объясняете ребенку, какие последствия повлечет за собой невыполнение им своих обязанностей, у него появляется выбор: он может сделать то, что должен, или принять эти последствия. «Ты можешь не чистить зубы, но тогда ты не сможешь позавтракать, потому что завтракают только умытые люди». А еще лучше, если ребенку предоставляется возможность выбора между двумя возможностями, примерно равноценными для родителей: «Когда ты сможешь убрать в своей комнате – сейчас или через пятнадцать минут?» В этом случае приказ перестает быть таковым и превращается в свободный выбор ребенка – ведь при таком построении родительской фразы у него просто не остается возможности ответить «нет».
И наконец, в-четвертых: любая обязанность ребенка должна быть совершенно четко определена. Если ребенку говорят, что он должен навести порядок в своей комнате, то он должен точно понимать, что входит в понятие «порядок». Нужно же ему понимать, какие конкретно действия ему необходимо совершить?! Ребенок вполне может искренне полагать, что распихать по углам и под кровать все, что до сих пор лежало на виду, – это и есть навести порядок. Какие к нему могут быть претензии? Ему же никто не объяснил, что порядок – это когда все вещи лежат на своих местах. Правда, и в этом случае потребуется точно объяснить, какое место для каждой вещи предназначено.
И еще одно очень важно иметь в виду: нормальная, здоровая формулировка и долга, и запрета должна звучать так, чтобы ребенок был уверен: родители понимают и принимают его чувства по этому поводу. Не забывайте: ребенок имеет право испытывать абсолютно любые чувства! Как и его родители, впрочем…
Во всем этом есть еще одно чрезвычайно важное обстоятельство. Чтобы его объяснить, снова вернемся к нашему сравнению детства с Большим взрывом. Мы надеемся, вам наша метафора еще не надоела? Но уж очень она нам нравится! Ведь и в самом деле похоже, правда?