• Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
— Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
— Что ж ты раньше не сказал?!
• Упрек… — и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу — вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
— Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо…
— Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
— Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
— Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
— Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал…)
• Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово — возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости — не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
— Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
— Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
— Конечно, нет, но ведь это муж…
• Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!
• Яркая ситуация описана в книге В.И. Зацепина "Супружеская жизнь". Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, — вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы… Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал — он виноват.
• Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
• Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он мог бы делать больше?
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
• Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".
Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
• Ну что ж, "Видя сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса…" Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".
Можно ли вообще обойтись без ругани?
Самое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани? Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать «ругательной», так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
• В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
— Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые — я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
— Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь…
— А что такое?
— Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
— Солнышко, ты не сделаешь все это?
— Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
— Сходи в магазин. Надо купить…
— Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь…
— (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
— Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее…
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания? Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
— Жрать давай!
— (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
— Я такой голодный-голодный… Там у нас ничего не найдется перекусить?
— Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему? Но почему же, если можно без ругани — напротив, тепло и по-человечески, — почему же ссоры так часты? Что их порождает? Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", — это неблагодарность.
О благодарности и наоборот
Что за вредная особенность нашей души — почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас? Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
— Где была?
— Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла…
— Могла бы и не стоять!
• Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: «Дура» и «занимается бестолковыми делами».) А то, что она заботится о муже, о семье?.. Минус замечается, плюс — нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?