Мы отрицаем
Возможно, вы преуменьшаете проблему, стараетесь оправдать эгоистичные, обидные, раздражающие окружающих действия вашего Карабаса. «У него много достойных качеств», — говорите вы. Или: «У нее просто выдался тяжелый день». Отрицание равносильно попытке зарыть голову в песок. Стремясь сохранить иллюзию благополучия, мы предпочитаем думать, что все не так плохо, как есть на самом деле.
Почему «куклы» прибегают к отрицанию? По тем же причинам, что и «кукловоды». Вот некоторые из них:
• страх, что нас перестанут любить
• чувство вины или гордыня
• нежелание оказаться «плохими»
• стремление уйти от спора или конфликтной ситуации
Каковы бы ни были причины, отрицание отнимает у нас жизнь. Осознание действительности — вот наш друг.
Помните Синди, которая отрицала серьезность положения Дилана? Так она оберегала себя от горестных чувств. Ведь ей нужно было бы признать, что ее сын (по крайне мере, на сегодняшний день) не такой хороший человек, каким ей хотелось бы его видеть. Когда же она приняла горькую правду, то смогла помочь Дилану, но уже по–другому — она помогла ему измениться.
Мы ударяемся в псевдодуховность
Псевдодуховный подход всегда искажает истинную духовность. Назову три подхода, создающих иллюзию «духовности». Их люди часто используют в общении с трудным партнером.
Первый — мы начинаем проповедовать. Мы пытаемся побудить человека к изменениям, приводя ему цитаты из Библии или рассказывая об евангельских истинах. Честно говоря, полезнее не проповедовать Слово, а жить в соответствии со Словом самому. А это значит–стать настолько любящим, полным радости, ответственным и честным человеком, насколько вы способны.
Второй — это путь пассивного «смирения», когда человек ничего не предпринимает для разрешения проблемы, а только молится и надеется на чудо. Однако мы названы «соработниками» Богу, и Он зачастую показывает нам, какими делами дополнить молитву.
Третий подход наиболее разрушителен. Он проявляется в ощущении своего превосходства: я не снизойду до Караба–са — ведь я так близок к Богу, что не могу иметь дела с людьми, которые не понимают высоких духовных переживаний. За этим отношением скрывается гордыня и/или душевная лень. Оно вообще не имеет ничего общего с духовностью.
Мы взываем к здравому смыслу и мучаем напоминаниями
Самое распространенное заблуждение — это вера в то, что разумные и логичные доводы способствуют решению проблемы. Многие убеждены, что дело только за разумом. Ведь если Карабас уразумеет, что ваше предложение самое хорошее и самое правильное, то он уступит и преобразится у вас на глазах.
Однако дело в следующем: когда вы не соглашаетесь с вашим трудным партнером, то для него ваше сопротивление–сигнал: нужно отключиться. И он перестает воспринимать ваши слова. Вы в полной уверенности, что он думает: «Хм, а ведь она верно мыслит. Вот ведь в чем дело! А я об этом и не думал». Но на самом деле он воспринимает ваши слова примерно так же, как собака, когда ее распекают: «Трата–та–та–та, Рекс, тра–та–та–та–та, Рекс».
Нечто похожее происходит, когда вы постоянно напоминаете человеку о чем–то — зудите и жужжите над ним. Когда вы жужжите об одном и том же, вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно. Этим вы сразу ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш партнер автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает бунтовать против «родителя», которым вы для него становитесь. В результате, он ведет себе еще хуже. Я наблюдал такую ситуацию и во многих браках, и между молодыми влюбленными. Любовь, доверие и пылкие чувства быстро улетучиваются, как только двое взрослых превращаются в родителя и ребенка.
Мы злимся и гневаемся
Давайте–ка честно признаем: каждый из нас позволяет своему Карабасу довести себя до такого состояния, когда напинаешь говорить слова, о которых потом горько сожалеешь. Как мы уже упоминали в первой главе, кукловод способен довести вас до полной утраты контроля над своим поведением.
Неадекватная ответная реакция, в частности, неконтролируемые вспышки гнева, обуславливается тем, что мы в определенной степени зависимы от партнера. Мы ожидаем чего–то от него — может быть, любви, одобрения или тепла. Когда же мы этого не получаем, то в отчаянии откликаемся бурей эмоций. И тогда наш кукловод с удовлетворением заключает: «Вот видишь, со мной–то все в порядке, это ты сумасшедшая».
Мы отступаем
Это другой полюс отношений по сравнению с проявлением бурных чувств в ответ на действия партнера. В личности каждого человека есть какая–то часть, которая вежлива, доброжелательна и склонна избегать конфликтов. Когда она заявляет о себе, вы деликатно отходите в сторону и ждете, когда ваш Карабас увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы с ними справиться.
Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью — самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.
Мы отделяем благодать от истины
В традиционной богословской трактовке благодать — это незаслуженная милость. Истина же — то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.
Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.
У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но — ничего не меняется.
А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.