Пример из жизни
Наталья С.
Меня заинтересовало это упражнение – мне всегда были интересны другие люди, и я решила поэкспериментировать.
Я отправилась в центр города, нашла открытое кафе и села за столик. Был выходной день, и вокруг было много людей. Я представила себе, что я – иностранка, только что приехала и ни разу не была здесь раньше. Это было такое забавное ощущение – как будто я впервые увидела знакомые улицы, каким-то свежим взглядом… Мне стало очень любопытно наблюдать, что происходит вокруг. Сначала я просто рассматривала людей – официантов, других посетителей, прохожих – как будто смотрю кино, как бы со стороны. Люди такие разные! Раньше я не обращала на это внимания…
Потом я стала наблюдать за парой, сидевшей за соседним столиком. Оба молодые, лет по 25. Парень был увлечен своим мобильным телефоном – писал смс-сообщения или играл в какую-то игру… Девушка пила кофе и листала журнал. Я подумала, что этим людям скучно. Может быть, они уже несколько лет живут вместе, страсть угасла…
Тут парень отвлекся от телефона, поймал взгляд девушки и подмигнул ей… Она улыбнулась и показала ему «большой палец», как будто одобряя какие-то его действия, а он улыбнулся и кивнул в ответ… Может быть, им не так уж скучно, подумала я. Наверное, им просто спокойно и хорошо вдвоем, они понимают друг друга без слов и ведут диалог, понятный только им двоим, как это бывает в счастливых парах…
Минут через пять к их столику подошел мужчина с папкой в руках. Все трое поздоровались, как мне показалось, немного официально, мужчина сел, достал из папки документы и все трое стали что-то обсуждать, углубившись в бумаги. Опять все не так, как я думала! Похоже, это деловая встреча, и эти двое, которых я приняла за пару – просто коллеги…
Эта ситуация мне показала, как важно удерживаться от оценок. Я раньше даже не замечала, как часто реагирую на других людей не на основании их поведения, а потому что привыкла заранее оценивать, делать выводы и, соответственно, у меня возникали определенные ожидания. А потом я обижаюсь или чувствую себя сбитой с толку, если мои ожидания не оправдываются…
После этого упражнения я заметила, что люди стали мне интереснее, я стала больше наблюдать, осторожнее интерпретировать то, что вижу, меньше оценивать, меньше ожидать, что люди будут вести себя так или иначе. Мне стало проще слушать других и задавать вопросы, если мне что-то непонятно.
8. Как понять, когда собеседник говорит одно, а думает совсем другое
В предыдущем упражнении мы уже говорили о том, как важно научиться замечать невербальные сигналы собеседника и отличать то, что мы видим, от своих собственных оценок и интерпретаций.
В этом упражнении мы сделаем следующий шаг: будем учиться замечать, когда слова собеседника не соответствуют его намерениям или истинным чувствам.
Обычно мы учимся осознавать, в первую очередь, вербальную составляющую общения: мы слушаем, что нам говорят. Но слова всегда сопровождаются невербальными сигналами. И даже если мы не обращаем внимания на эти сигналы, не осознаем их, то подсознательно все равно их фиксируем.
Именно поэтому с одними людьми нам приятно и легко, а с другими мы чувствуем неуверенность, недоверие, раздражение – даже если не понимаем, почему у нас возникают такие эмоции.
Какова причина таких безотчетных чувств?
Психологи придумали для этого специальные термины: «конгруэнтность» и «неконгруэнтность».
Конгруэнтность – это совпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, когда человек смотрит нам в глаза, улыбается, протягивает руку для рукопожатия и спокойно говорит: «Рад с вами познакомиться» – все элементы этого сообщения соответствуют друг другу. Мы испытываем доверие и чувствуем себя комфортно.
Неконгруэнтность – это, наоборот, несовпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, если человек смотрит поверх нашей головы, у него отсутствующее выражение лица, он не подает нам руки, при этом сквозь зубы произносит: «Рад с вами познакомиться», мы наверняка испытаем дискомфорт, ведь невербальное поведение человека явно не совпадает с его словами. Это и есть неискренность. В такой ситуации мы начинаем гадать о возможных причинах такого поведения, и вся ситуация вызывает у нас недоверие и неуверенность.
Ведь мы получаем противоречивое сообщение, и чтобы понять намерения собеседника, нам приходится делать выбор, чему доверять: словам или невербальным сигналам.
Очевидно, что когда слова человека и сопровождающие их невербальные сигналы не соответствуют друг другу, это значит, что человек – возможно, сознательно, но чаще всего неосознанно – неискренен, то есть пытается скрыть свои истинные намерения и отношение к нам.
Вот несколько примеров противоречивых, неконгруэнтных, неискренних сообщений:
• Человек говорит: «Это отличная идея», но при этом откидывается назад и скрещивает руки на груди.
• Человек говорит: «Вы не правы», и при этом кивает головой.
• Человек говорит: «Я рад, что вы пришли», но при этом поджимает губы и отворачивается.
• Человек говорит: «Я только хочу вам помочь», и при этом сжимает кулаки.
Научившись замечать такую неконгруэнтность, несовпадение между вербальным и невербальным, мы сможем получать больше информации (не только 30 %, приходящиеся на слова, но и остальные 70 %!), и лучше понимать истинный смысл сообщений собеседника.
В итоге нас будет труднее ввести в заблуждение.
Упражнение
1. Включите телевизор или компьютер.
2. Найдите какой-нибудь сериал и 20–30 минут понаблюдайте за поведением героев. Не обращайте внимания на сюжет. Поставьте перед собой одну задачу: замечать неконгруэнтные сигналы – несовпадения между словами, позой, жестами, движениями…
3. Теперь попробуйте одновременно наблюдать, замечать такие сигналы и прислушиваться к себе. Какие ощущения у вас возникают, когда вы наблюдаете явно неконгруэнтное поведение героев? Такие ощущения могут быть довольно тонкими и незаметными, но немного попрактиковавшись, вы научитесь их замечать.
Это поможет вам настроить внутренний «радар» на такие противоречивые сообщения в реальной жизни.
4. Наблюдайте за людьми в кафе, на работе и т. д. Обращайте внимание на неконгруэнтные сообщения. Возможно, они будут не такими явными, как в кино, но потренировавшись и научившись замечать сообщения своего внутреннего «радара», вы скоро сможете делать это интуитивно.
Пример из жизни
Анатолий П.
Я всегда считал себя довольно наивным человеком. Мои друзья часто шутят, что мне легко «навешать лапши на уши». Уж не знаю, почему, но я как-то сразу верю тому, что мне говорят, а потом попадаю в неприятные ситуации.
Может быть, дело в том, что я врач-ветеринар, я работаю с животными, а они не врут…
Последний случай вообще выбил меня из колеи: один мой знакомый предложил мне вложить деньги в совместный бизнес. Он красочно расписывал проект, убеждал, что вести дело будет он сам (я никогда не занимался самостоятельным бизнесом, у меня нет никакого опыта), а мне нужно всего лишь вложить определенную сумму, а потом каждый месяц получать процент от прибыли. Он был так убедителен, что я поверил и дал денег.
Прошло полгода, но до сих пор я так и не увидел ни прибыли, ни своих денег, и я не уверен, что когда-нибудь их увижу: в последнее время этот человек просто не отвечает на мои телефонные звонки.
Я решил, что нужно как-то бороться со своей доверчивостью, и начал выполнять это упражнение. Я включил телевизор и стал смотреть все подряд – какой-то женский сериал, новости, документальную программу. При этом я постарался отвлечься от сюжета и сосредоточиться только на том, совпадают ли слова и язык тела героев телепередач, или нет. Сначала мне было скучновато, но потом я действительно стал замечать неискренность – и это меня постепенно увлекло. Я даже начал испытывать некий азарт, как герой сериала «Теория лжи» (кстати, отличный сериал, очень помогает научиться распознавать вранье, я уже посмотрел почти все серии). Так я развлекался несколько дней.