Ситуация: в фойе театра в дамский туалет стоит очередь, и Твоя дама по этому поводу пребывает в некоторой нерешительности. Ты подходишь к хвосту змеи из женщин и, обращаясь к крайней в очереди девушке, говоришь:
«Добрый вечер. Я займу за вами очередь?».
Пока та медленно обалдевает, ты продолжаешь:
«Я отойду, а вы, если спросят, скажите — за мной еще мужчина (вариант — с девушкой) занимал(и)!».
Констатация факта: по характеру твоих шуток всегда можно сказать, чего ты боишься или тайно желаешь. В основном это невинные вещи — садизм, расчлененка, некрофилия: в реальной жизни ты вряд ли когда этим займешься, зато шутить на эту тему будешь густо.
Самые энергичные шутники, не будь у них такой возможности, превратились бы в маньяков, которых в силу благообразной внешности невозможно было бы вычленить из толпы добропорядочных граждан.
ВЫВОД. Смех — это парадокс, столкновение смыслов, вспышка, вывод из подсознания запретов посредством юмора.
Выводи чаще, и тебе будет щастье.
Совет: посещай «смешные» отделы в магазинах, где продаются всяческие прибамбасы. Не будь привередлив: для развлечения людей, воспитанных на голливудском юморе, лапша, превращающаяся при разбухании в червячков, а также пластиковые какашка, блевотина и так далее вполне сойдут.
При помощи анекдотов легко заработать репутацию шутника.
Совет: рассказывай анекдоты «в струю». Как только будет озвучена новая тема разговора, у тебя уже должен быть готов анекдот. И не один, а целая серия — это удесятеряет комический эффект.
Пример: приезжает приятель с «Формулы-1», хвалится, что побывал на прощальной гонке Шумахера. А у тебя всплывает хит: «Эпитафия на могиле автогонщика: он родился и умер от дырки в резине».
Констатация факта: особая тема — секс. Благодарная. Правда, с женщинами надо быть особо деликатным и не касаться физиологических особенностей их сложного организма. Зато у них «на ура» идут анекдоты, унижающие мужское достоинство. Например:
Две гламурные барышни пьют кофе.
— Maш, у меня вчера чо было…
— Чо?
— Я в порыве страсти откусила Дэну левое яичко и проглотила…
— Ой!
— Да ладно, не переживай! Всего-то 40 калорий…
Констатация факта: в случае с женщинами анекдоты — дело попутное. Главное — создание определенной атмосферы, в которой ты снимаешь свои железобетонные латы и непринужденно зондируешь барышню на предмет дальнейшего. Если она смеется, значит — заинтересовал. Тем более что профессионально рассказанный анекдот о сексе (с хорошо продуманными двусмысленностями) заставляет женщину ассоциативно проецировать ситуацию на себя.
Есть маза факать водолаза.
Констатация факта: тусклая прежде речь, расцвеченная сленгом, начинает благоухать сколь свежо, столь и резко.
Совет: обогати свой лексикон, например, набором юного инетчика — и инетчицы к тебе потянутся.
Ацтой! Афтора на шнурки для красовок!
Афтар страдает вагинитом.
Фидошный баян. Аффтар, выпей йаду.
Аффтар пеши исчо.
Нипадеццки.
Зачот.
Валялсо пацтулом.
Ржунимагу и т. д.
Особый случай: ненормативная лексика. Мат — в крови нашего народа. Это целый пласт корневой культуры, а умение к месту впиндюрить парочку комбинаций из всех известных слов — настоящее искусство!
77,9 % (или 99,7 %?) смешных историй содержат ненормативную лексику. Некоторые скромные барышни и сами виртуозно (как водку пьют) рассказывают подобные анекдоты: красиво, с хрипотцой, «как положено».
АКСИОМА. Мат ни в коем случае нельзя заменять эфемизмами. Соль, перец и специи анекдота при этом улетучиваются.
Совет: произнося в анекдоте матерное слово, представляй, что ты в это время говоришь его эмоциональный легальный эквивалент (или просто пытайся передать заданную эмоцию).
Констатация факта: искусство материться плавно перетекает в искусство шутить. Если юмор основан на оглашении завуалированных запретов, то мат — это чистое табу. Это игра на грани. Когда грань устраняется, следует эмоциональный взрыв — смех.
Человечество боится смерти и хочет снизить ее опасность, потешаясь над ней. На Западе для этого специально придуманы всякие хеллоуины. У нас же есть только юмор. За него и держись.
Юмор нивелирует страх. Человек, высмеивающий последний, становиться не столько более защищенным, сколько спокойным. Короче, налицо глубинная психотерапия. Учти, что половину из тех же анекдотов надо «показывать», то есть делать акцент на жестах, интонациях, выражении лица.
Интересно наблюдать, как один и тот же анекдот рассказывают разные люди. В одном случае — все валяются от смеха, в другом—стоит гробовая тишина.
Про некоторых людей можно сказать, что умное, «не лицо, а мультфильм». Вспомни Фернанделя — молчаливого монстра с огромной выразительной рожей. Другой пример — Де Фюнес: маленький, мерзкий, вечно всем недовольный, изрыгающий при этом злобную язвительность, воспринимаемую окружающими как добрый юмор.
Упражнение «Джим Керри». Сконструируй перед зеркалом несколько смешных гримас, отрепетируй их и используй по мере надобности (кстати, именно этим занимался Джим Керри в детстве).
Чтобы развить лицевые мышцы, копируй ужимки и прыжки комиков, актерствуй, подражая всем и вся. Передразнивай тетку на вахте, злого начальника, капризничающую подругу. Когда придет время, тебе не составит труда изобразить обмочившегося пьяницу или крупнопанельную проститутку.
Все «души компаний» делают это. Показывать властителей дум прошлого и настоящего — дело тренировки.
Для начала можешь освоить образы типичных представителей этой профессии — Ленина, Сталина, Жириновского и Путина.
Ленин
Левый большой палец за воображаемым лацканом пиджака, правая рука послана далеко вперед, ладонь раскрыта навстречу иностранным кредитам.
Глаза — добрые-добрые (левый прищурен).
Ключевая фраза: «Товаищ Агманд, вы пгостпо обязаны пгеподатпь мне угони фганцузского!».
(Произносится при увлечении какой-нибудь знойной Инессы в ванную.)
Сталин
Правая ладонь засунута наполовину за отворот кителя генералиссимуса. Левая держит на уровне орденской планки воображаемую трубку. Один глаз прищурен.
Ключевая фраза (произносится при попытке понравившейся девушки слинять с твоего дня рождения): «А вас, товарищ Джукова, я папрашу остаться».
(При этом нужно слегка покачивать трубкой.)
Жириновский
Глаза широко открыты, подбородок гордо указывает на юго-восток, палец правой руки тычет в грудь приглянувшейся тебе особи женского пола.
Ключевая фраза: «Каждая женщина должна быть счастлива иметь такого мужчину, как (твоя фамилия)! Однозначно!».
Путин (пластический этюд)
Переодень часы с левой руки на правую (если ты их уже там носишь, значит, ты уже наполовину Путин). Пройдись, полусогнув руки в локтях и поводя плечами, как будто ты только что выиграл чемпионат мира по дзюдо и идешь по красной дорожке Большого Кремлевского дворца давать клятву на Конституции (вспомни упражнение «Походка Славы»).
Важно: только рамки костюма должны ограничивать твое желание кинуть кого-нибудь на татами.