Чем больше я буду проживать во Франции, тем больше она будет мне раскрываться. Ее география, характеры людей, история, дух страны и многое другое. Так же и с собой. Нужно попытаться заглянуть в весь объем того, что называется «человек» как с видимой стороны, так и с внутренней, где живут наша душа и скрытые ресурсы; познакомиться с собой не только как физическим или социальным телом, но и духовным существом. Уже одно осознание, что я – самый сложный объект во Вселенной, позволяет загордиться и повесить себе медаль на грудь.
Почему нас задевает критика
В пространстве нашего восприятия себя важное место занимает самооценка. Именно с ней связана наша «отзывчивость» на критику. Чтобы нам ни сказали, самооценка фильтрует сообщение на две группы. Одни слова ее повышают, значит «Я молодец», и мне приятно. Другие фразы ее понижают, значит «Я плохой», и мне полагается расстроиться. Например, слова начальника: «Вы не справились с заданием!» автоматически толкуем: «Значит, я плохой». Таким быть не хочется, мы начинает защищаться, оправдываться, испытывать чувство вины или нападать на обвинителя, то есть разными способами спасаем самооценку. Чем она уязвимее, тем больше защитных механизмов запускается. Вплоть до неадекватных, типа суицида.
Низкую самооценку могут задеть не только слова, но и укоризненный взгляд, интонация, жест. Мы удивляемся, когда в ответ на наши, казалось бы, невинные слова человек расстраивается и чересчур эмоционально реагирует. Причина кроется в его заниженной самооценке, которую мы случайно задели. Получается, что реакции на критику связаны не с самой критикой, а с уязвимостью самооценки человека.
Как же быть устойчивым к критике? Эмоциональная устойчивость начинается с момента, когда мы пробуем убирать зависимость самооценки от слов других людей. Каким образом? Пробуем разделять информацию, идущую от людей и внутреннее отношение к себе.
Мы не можем запретить людям говорить о нас (кто мы такие, чтобы запрещать?), но мы можем не принимать их слова на себя. У нас может быть свое мнение о себе, которое противопоставляется внешним оценкам. В этом заключается противостояние: я согласен, что меня можно воспринимать так или иначе. Но это не меняет моего отношения к себе (если оно появилось). В этом и есть наша внутренняя свобода. Тогда самооценка является подлинной САМОоценкой, с акцентом на слово «само».
Как перейти от критики к конструктивной беседе
Однако что делать с критической информацией? Игнорировать или оправдываться? В общем виде любая информация может быть нескольких видов: фактическая (в которой присутствует реальный факт), оценочная (вместо факта идет сравнение) и символическая (из факта делается неявный вывод).
Например, фраза «ты разбросал свои вещи» основана на факте (вещи лежат не на месте). Здесь можно обсудить, какие вещи я разбрасываю, чем это мешает, где у них место и т. д. Объективный факт – то, что очевидно не только для меня, но и для остальных.
Информация без объекта – это оценка, отношение, сравнение. Например: «Так некрасиво», «Ты плохой», «Вот у других жены (мужья) совсем другие!», «Ты меня не любишь». Эта информация о том, что очевидно для самого человека, но не для остальных. В этом случае все просто: раз нет объективного факта, у каждого может быть свое мнение. Если человек вас атакует: «Ты стал ко мне хуже относиться», не надо оправдываться, словно это факт. Речь идет о попытке оценить ваше внутреннее состоянии, но вы же его лучше знаете! Прислушайтесь к себе, если вы не согласны, скажите: «Нет, мое отношение к тебе нисколько не изменилось». Раз нет объективного факта, ничего доказать нельзя! Если партнер будет продолжать: «Говоришь, что любишь, а шубу не покупаешь» (переходит к фактам), можно дифференцировать: «На шубу денег нет, а любви к тебе огромное количество. Ты реши, пожалуйста, любовь тебе нужна или шуба». Или на слова «ты плохой» просто можно ответить: «Я считаю себя хорошим».
Очень много хлопот доставляет символическое восприятие факта. Например, супруга видит носки мужа на полу и реагирует: «Ты меня не уважаешь!» То есть носки на полу – уже не просто носки, для нее они стали символом отношений. Она перепрыгивает от одной темы (порядок в доме) к другой (уважение), хотя прямой связи тут нет.