Это один из примеров того, что преступник внешне может быть и не похож на преступника. Даже близкие могут не знать, что живут в одной квартире со страшным злоумышленником. Что уж говорить о детях.
Наша задача как родителей состоит в том, чтобы объяснить детям, что люди с дурными намерениями внешне ничем не отличаются от остальных, и не стоит даже пытаться их «вычислять». Гораздо важнее различать «своих» и «чужих», потому что поведение некоторых «чужих» может многое рассказать об их намерениях.
«Чужой» – это любой человек, которого не знает ни ребенок, ни вы сами. Независимо от того, как этот человек выглядит, ведет себя, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок. «Свои» – это мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. Кроме того, «свои» – это те, с кем родители разрешили разговаривать, с кем сами познакомили ребенка.
Прежде чем общаться с чужим человеком, ребенок должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки или дедушки – сами обозначьте этот круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.
Опять же приведу в пример поведение маленьких детей до 3–4 лет. Если с ними заговаривает новый человек, они тут же смотрят на родителей. Этот взгляд – как немой вопрос: «А можно?», «С ним безопасно говорить?», «Ему можно доверять?». И если человек протянет подарок, ребенок снова посмотрит на родителей, мол, скажите, можно мне это брать?
Маме достаточно кивнуть головой, и ребенок поймет: все нормально, я в безопасности, мама уверена, что этот новый человек мне не навредит. Однажды я был в гостях у друзей, и там произошел интересный случай. В семье был мальчик двух лет, озорной, веселый – как и подобает мальчишке. И вот в гости пришла семейная пара, допустим Владимир и Светлана. Ребенок до этого никогда их не видел. Так вот тетя Света, мельком поздоровавшись с остальными, бросилась к малышу. Сначала начала трясти его руку и говорить, что так должны здороваться все мужчины. Потом стала совать шоколадку, а потом какую-то машинку, приговаривая, какая она крутая, и требуя немедленно развернуть упаковку.
Я стал с большим интересом наблюдать за развитием событий.
В итоге ребенок оттолкнул от себя машинку, бросил на пол шоколадку, да еще и ударил эту тетю Свету. И для меня его поведение было абсолютно логичным – это инстинкт самосохранения, который пока еще работает на подсознательном уровне: «Ты чужая. Я тебя не знаю. Не трогай меня. Мне от тебя ничего не надо».
Но для родителей и тети Светы вся эта ситуация выглядела совсем по-другому. Родители сгорали от стыда, каким неблагодарным и невоспитанным оказался их ребенок. А тетя Света посчитала ребенка очень избалованным. И заявила, что раз он все кидает, то отнесет она эту классную машину другим хорошим детям.
Родители, надо заметить, не просто молча горели со стыда. Они начали «воспитывать» малыша: да как тебе не стыдно, разве можно кидать подарки, как ты посмел ударить тетю Свету и так далее. У ребенка истерика, он плачет уже навзрыд. Но тут начинаются «исправительные» работы. Так, идем за руку к тете Свете и принимаем подарки, говорим спасибо и радуемся машинке.
Я смотрел в глаза ребенку: там было искреннее непонимание. Природа, мозг подсказывали ему, что он в опасности – человек чужой, берегись. Но родители, то есть самые главные и надежные взрослые, начали кидать его в самое пекло этой опасности.
В голове ребенка происходит рассинхрон. И в конце концов именно то, что говорят и требуют родители, станет приоритетным и вытеснит инстинкты. Поэтому, к сожалению, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда ребенок ушел с незнакомцем, потому что «было стыдно отказать», «нужно быть вежливым» и так далее.