«Выбросить все это из головы» — вот прекрасное средство против жалости к себе. Как мы сможем жалеть себя, если будем чувствовать себя свободными и безмятежными?
РАЗВЛЕЧЕНИЕ БОЛЬЮ
Люди развлекаются опасностью, риском, конфликтами и ссорами. Это гротескно отражается в жестокости, представленной в средствах массо-ой информации, и в выбивающих слезу мелодра-мax, которые люди так любят. Так же как теле-изионные драмы приковывают к экранам миллионы зрителей, так и реальные жизненные траге-дии придают цвет и интенсивность ежедневной утине.
Представьте себе подрастающего кота, играющего с самим собой. Вообразите, как он возбуж-дается, носясь по комнатам, как будто дьявол от-вот настигнет его, при этом он сшибает бума-ги и портит мебель. Большинство из нас занимается такой же самостимуляцией. Если у нас ума только же, сколько у кота, то мы сами разбе-ремся, когда прекратить гоняться за своим хво-стом и свернуться в клубочек.
Резюме
После того как мы рассмотрели все преимущества эмоций несчастья, может показаться вообще нереальным научиться чувствовать себя лучше. На самом деле научиться можно, но при этом вероятно появление внутреннего сопротивления. Для нашей бессознательной психической деятельности «выбрасывание из головы» подобно медленной смерти. Здесь действительно присутствует элемент смерти, но это смерть беспочвенных страхов и заданных образцов поведения. Этот способ умирания открывает дорогу второму рождению.
Глава 8
НАЧАТЬ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ — ЭТО ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ
Мы очень рано приобретаем опыт напряжения и борьбы. К сожалению, то, что усваивается в раннем детстве, часто остается на всю нашу жизнь, независимо от того, насколько это целесообразно. Словом, если мы решили еще с пеленок, что жизнь тяжела, то в процессе жизни очень трудно расстаться с этим убеждением.
Большинство детских моделей напряжения характеризуется чрезвычайно низким уровнем самооценки, и любое препятствие становится своеобразным тестом на собственную ценность. Те, кто постоянно сомневается в себе, начинают бояться жизни в целом.
Например, рассказ Терезы позволяет составить впечатление о том, как развивается у человека низкий уровень самооценки. В свои тридцать восемь лет Тереза была опытным администратором. Она, несомненно, счастлива во втором браке. Хорошо и со вкусом одеваясь, она могла уделять себе достаточно времени, чтобы всегда быть в форме. И все же Тереза чувствовала себя обманщицей. Она считала, что достигла успеха, вводя окружающих в заблуждение и создавая видимость собственной, по ее мнению, мнимой компетентности. Мы реконст-
руировали историю ее жизни и получили следующий вариант:
Когда Тереза родилась, мать обожала дочурку, уделяла ей массу своего времени. Но стесненное материальное положение заставило ее уже через год искать работу. Тереза капризничала, давая волю чувствам, не отпускала мать от себя. Мать реагировала на все это с раздражением, и Тереза помнит, как она боялась потерять материнскую любовь. Но уже к четырем годам девочка научилась контролировать себя. Напрягаясь всем телом, она сдерживала горькие слезы разочарования.
Брат Терезы, Майк, ревновал родителей к своей сестричке. Он дразнил ее Терчиза, и в то время это было для нее большим унижением. В школе Тереза встречалась с детьми из неполных семей. Наверное, в силу своих несчастий они часто были жестоки по отношению к товарищам по классу.
Вот с таким внутренним багажом Тереза вступила в пору взрослости, и неудивительно, что уровень ее самооценки был чрезвычайно низким. История ее жизни — это трагическое повествование о всевозможных лишениях. Вот почему, несмотря на очевидный успех, она считает, что должна постоянно бороться, чтобы получить одобрение окружающих и быть компетентной.
РОДИТЕЛИ И ДРУГИЕ «ОГРОМНЫЕ СУЩЕСТВА»
Многие из нас росли в такой же обстановке, постоянно борясь за чье-либо одобрение. Во время психотерапевтических сеансов люди
обычно раскрываются и признаются, что родители никогда полностью не одобряли их. Они не могли достаточно обстоятельно ответить на вопросы: «Действительно ли отец и мать любят меня?», «Уважают ли они меня?», «Будут ли они когда-либо выказывать свои чувства так, как мне хотелось бы?».
Со временем мы начинаем так же воспринимать и других людей: друзей, сослуживцев, супруга. Тереза, например, обожала своих подруг, но часто теряла их после бурных ссор. Она требовала от них массу внимания и при этом едко замечала: «Как это люди могут так притворяться в своих привязанностях». На самом деле от каждого нового друга она ждала чуть ли не материнских действий, способных заполнить ее внутреннюю пустоту. «Напрягаясь» в поисках абсолютной любви, она тем самым отдалялась от них.