Мы ищем одобрения окружающих людей, а на самом деле нуждаемся прежде всего в самоуважении. Если говорить по большому счету, то мы как раз те, кто отвергает сам себя. Создается впечатление, что внутри нас борются два человека. Один из них, как придирчивый Родитель, может сетовать, что вы неорганизованны, слишком толсты, застенчивы или ленивы. Другой выслушивает эти замечания и в свою очередь ведет себя как Ребенок, которого покритиковали; начинает искать оправдания, активно или пассивно восстает против Родителей.
Чтобы выбраться из состояния постоянного противоборства критично настроенного Родителя и оправдывающегося Ребенка, вам надо создать в себе иной образ. Если бы вы нарисовали символическую картину самого лучшего в себе, как бы она выглядела? Попробуйте это сделать прямо сейчас. Закройте глаза и мысленно представьте наиболее красивую, здоровую и мудрую часть вашей личности.
Такая картина лучшего, что есть в вас, или образ «хорошего Родителя» помогут вам почувствовать себя легче в состоянии подавленности.
* * *
Способ 21: Компаньон
Ощущение личного присутствия любящего компаньона отвечает глубоким эмоциональным потребностям человека.
Представьте себе, что внимательный, заботливый и проницательный человек стоит рядом с вами, поглаживает вас по руке, успокаивая, одобряя и поддерживая словами. Вы слушаете, возможно, даже записываете его предложения. Затем вы продолжаете заниматься своими делами, зная, что можете снова обратиться к нему за советом и поддержкой в любое время.
Этот способ особенно полезен людям, обладающим хорошим воображением. Молодая женщина, страдающая от слабо выраженной депрессии, рассказывала, как она использовала этот способ: «Мой компаньон — мужчина около пятидесяти лет, с сединой на висках. Я называю его Уинстон.
Он очень похож на Уолтера Кронкайта из моего детства. Однажды, когда мне было очень тоскливо и казалось, что я не способна ни на что толковое в жизни, я закрыла глаза и нарисовала в своем воображении образ Уинстона. Он положил руку мне на плечо и сказал: «Знаешь, попробуй сравнить себя сегодняшнюю с той, какой ты была два года назад. Ты ходишь на занятия, прибавила в весе и снова начинаешь встречаться с другом». Он мне совсем как добрый отец, и я чувствую себя намного увереннее после "разговора с ним"».
ЖЕЛАНИЕ ДЕЛАЕТ ЭТО НЕВОЗМОЖНЫМ
Когда мы взрослеем, многие из нас начинают вести себя так, как будто бы все время ходят по краю пропасти. Мы привыкаем к мысли, что постоянное напряжение — это единственно возможный способ достижения всего того, чего нам хотелось бы. Напряжение принимает форму конкретного желания.
«Желание» — слово с двумя различными значениями. Конструктивное желание означает, что мы планируем, готовимся к чему-либо и действуем. Такое желание способствует созданию машин, постройке домов и получению нужных дипломов. Но когда желание переплетается с напряжением, оно превращается в опасный синдром постоянной тоски, в ощущение каждодневной борьбы.
Желание, связанное с напряжением, блокирует выполнение двух наиболее важных потребностей. Одна из них — это уверенность в
том, что мы заслуживаем любви и достойны ее. Другая состоит в том, что мы компетентны в разумных пределах. Обе они образуют буквосочетание, которое может быть выражено как: ЯСС — я симпатичен и способен на многое. Беспокойное, напряженное желание чего-либо не позволяет человеку чувствовать себя симпатичным и способным.
Представьте, что кто-то начинает вести себя по отношению к вам так, как будто вы ему несимпатичны, и вы начинаете напрягаться, чтобы завоевать привязанность этого человека. Это в свою очередь порождает внутреннее умозрительное ощущение недостатка любви. Поскольку я напряженно борюсь за любовь, я, очевидно, признаю, что той любви, которая у меня есть, мне недостаточно. Практически невозможно чувствовать себя окруженным любовью, когда постоянно присутствует желание и надежда, что кто-то воспримет меня как достойную личность.
Установки на «достаточную» и «недостаточную» любовь противоречат друг другу. Одна будет неизбежно вытеснять другую. Путь, стопроцентно гарантирующий отсутствие любви к нам, состоит в том, чтобы проклинать жизнь и бороться за любовь. Каждый раз, завоевывая привязанность других людей, мы упускаем шанс быть по-настоящему воспринятыми ими.