Но сказанное, между прочим, относится и к тебе! Ты тоже должна уважать права твоей матери, в частности, — ее право высказывать тебе свое мнение. Ты можешь прислушаться к нему, можешь не согласиться с ним, можешь промолчать — это твое право, но у мамы есть полное право иметь собственное мнение по каждому вопросу.
Ей может не нравиться, как ты одеваешься, ей могут не нравиться твои подруги, ей может не нравиться парень, с которым ты встречаешься — она имеет полное право высказать тебе свое неодобрение. А ты выслушай — выводы сделаешь потом! Но все же подумай: а может быть, мама права? Возможно, хотя бы к некоторым ее советам и замечаниям стоит прислушаться? Еще раз повторю: я не говорю, что она стопроцентно права, и тем более, во всех случаях права, но вряд ли уж она совсем уж оторвана от жизни и говорит одни лишь несусветные глупости. Неужели так? Сомневаюсь!
Лично мне очень не нравится формулировка: «Это невежливо по отношению к старшим». С детства об уважении к старшим слышат все, кто младше. В том числе слышала и я. Наверное, слышала и твоя мама. Интересно, а твоя мама уважала старших? Спроси ее об этом! И вполне может оказаться, что в твои годы она была ничуть не менее строптивой, чем ты. Как-нибудь поинтересуйся у бабушки, как вела себя мама, когда ей было столько же лет, сколько и тебе. Конечно, бабушка может ответить уклончиво — в воспитательных целях, чтобы не подрывать «авторитет родителей». Ну, а вдруг скажет правду? — попробуй!
Уважение к старшим — это вопрос сложный… Я считаю, что никто из старших не имеет права считать себя априори правым только лишь по факту старшинства.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Д.Е.
Свою правоту нужно доказывать логически, а уважать, с моей точки зрения, можно только того человека, который заслужил, чтобы его уважали, который сделал что-то достойное уважения. «Логический» аргумент: «Я старше», на мой взгляд, — пустой звук. Родителей любят независимо от того, какие они — умные, неумные, всякие. Просто любят! Любой нормальный ребенок любит своих родителей. Если у него нормальные родители. А вот насчет уважения…
Уважать надо «за» что-то, а не «потому что».
С детства в нас вколачивают пресловутое уважение к старшим. И в твою маму, между прочим, тоже вколачивали, когда она была в твоем возрасте. А это подразумевает непротивление мнению старших, в данном случае — родителей. То есть, подросток должен безоговорочно подчиняться родителям. Тем самым родители, сами того не сознавая, подавляют инициативу своего ребенка, а потом еще удивляются: почему дочка, став постарше, не может постоять за себя? Почему она себя не ценит? Почему у нее заниженная самооценка, комплексы, почему ею помыкают все, кому не лень?
Ну, а как же? Ведь мама сама всячески давила в ней инициативу и заставляла подчиняться старшим, а слово «старшие» можно понимать достаточно широко. К «старшим» можно отнести и «вышестоящих». А выше себя можно поставить любого человека, если ты не можешь противостоять его воле, в частности, — представителей противоположного пола.
И вот если с детских и подростковых лет слепо подчиняться «вышестоящим», тогда и вырастет бесхребетное, безответное, мягкотелое, бесхарактерное существо.
— Как дела?
— Плохо, но я уже привыкла.
NN
МАМА — ЛУЧШИЙ ДРУГ
В мире есть лишь один по-настоящему чудесный ребенок, и каждая мать его знает.
Жанна Голоногова
Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно. Мне доводилось слышать вот такие слова:
— Мама — мой самый лучший друг, самый близкий мне человек, она принимает меня такой, какая я есть, и всегда на моей стороне. Она всегда защищает меня от отца, от кого угодно! Даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки! Мама может мне сказать об этом, но потом, когда ситуация уже не будет такой острой. Она всегда мне опора и поддержка. Я люблю с ней говорить, мама всегда посоветует что-нибудь умное, и я прислушиваюсь к ее мнению. В трудных ситуациях я обращаюсь к ней за помощью. Да, у нас тоже периодически бывают разногласия, но мы решаем их мирным путем. Когда я вижу, как воюют со своими мамами мои подруги, я удивляюсь: зачем они это делают?!
Такие или примерно такие монологи я слышу не часто. Гораздо чаще бывают жалобы на сложные отношения с мамой, на то, что мама лезет во все дела, вмешивается в личную жизнь, надоедает советами, пытается руководить жизнью, сортирует кавалеров дочери: кого-то отвергает или отвергает практически всех, — в общем, «рулит» жизнью дочери.
Бывает и так, что отношения между дочерью и матерью враждебны. Слова: «Я ненавижу свою мать!» — я слышала неоднократно. Однако в этом высказывании больше эмоций, нежели истины. На поверку оказывалось, что здесь звучит обида, непонимание, что дочь сердится на мать, но столь сильного чувства, как ненависть, нет и в помине.
Обида — довольно частая эмоция, которую дочери испытывают по отношению к матери. Между прочим, матери тоже частенько обижаются на своих дочерей. Так что здесь обида обоюдная.
Бывает и так, что девочка настолько враждебно настроена к матери, что это носит характер навязчивой идеи: каждому встречному-поперечному и всем желающим она только об этом и говорит. И говорит с большой злобой. Не видит ничего хорошего в отношениях с мамой, а помнит только плохое.
— Где ты нахваталась таких словечек, сволочь!
— Но, мама, ведь даже Шекспир их употребляет…
— Порядочная девушка не должна общаться с невоспитанными мужчинами!
Анекдот
Вот как рассказывала одна моя пациентка, назовем ее Еленой:
— С самого детства все лучшее — моей матери. Она покупала себе бессчетное количество нарядов, а я донашивала обноски, которые давали мне наши соседи. У нее всегда были деньги на такси для нее, но никогда не находилось денег, когда нужно было что-то купить мне. Она всегда держала меня в «черном теле» и твердила: «Ничего не валится с неба, нужно вначале научиться зарабатывать самой, чтобы ценить копейку». Мол, она зарабатывает, потому может тратить деньги на себя, а вот когда я заработаю сама, тогда я и буду позволять себе излишества.
Эта обида сохранилась даже тогда, когда Елена стала взрослой.
Очень часто девчонки слишком переоценивают значение некоторых событий. Бывает, что очень сильно преувеличивают, а иногда даже и привирают, а потом сами в это верят.
Вот и Елена рассказывала всем про «обноски», а ведь это миф! Вот как все было на самом деле. Однажды соседка, которая часто ездила за границу, принесла огромный пакет вещей от своей подросшей дочери. Вещи были хорошего качества, почти не ношенные, ей жалко было выбрасывать — это было советское время, когда красивые вещи купить было трудно — вот она и решила отдать двенадцатилетней Елене. Подростки растут так быстро, что матери едва успевают покупать им одежду и обувь. А Елена обиделась: «Чего это я буду донашивать чужие обноски!» Это ей в память врезалось, а то хорошее, что делала для нее мама, она забыла. Или, может быть, просто не хотела вспоминать.
Подумай, если у тебя есть обида на маму, не получается ли так, что ты видишь больше плохого, нежели хорошего?
А если у тебя хорошие отношения с мамой, то я за тебя искренне рада! Поверь мне: мама — твой самый большой друг, и если сейчас у тебя с ней сложные взаимоотношения, еще раз подумай об опыте моей пациентки Людмилы, историю которой я рассказала в главе «Ссора — выметание душевного сора».
Между прочим, когда взаимоотношения Люды с мамой наладились, и она стала анализировать причины своей прежней недоброжелательности, оказалось, что скандалы-то провоцировала сама Людмила! Мама, допустим, сделала ей какое-то замечание, а Люда в ответ — пренебрежительную реплику: «Да что ты понимаешь? Сама одеваешься, как чучело!» или «Посмотри на себя! Ты просто пугало огородное. На кого ты похожа?» или «Что ты можешь мне советовать, если у тебя самой никогда не было вкуса! Сама-то как одеваешься?» и все в таком же духе. Мама обижалась, слово за слово, они ссорились.