Естественно вам хочется, чтобы ваш ребенок быстрее стал более откровенным с вами.
Как это сделать поговорим дальше.
Ребенок, без сомнения, будет с вами откровенен, если вы перестанете его контролировать. Это произойдет не завтра и даже не в ближайшие дни. Но довольно скоро он убедиться, что вам можно доверять, так как прежних печальных последствий не предвидится.
Как это ускорить?
Разъясните ребенку свою позицию. Скажите, что больше не будете держать его под контролем и хотите наладить с ним хорошие отношения, что означает возможность откровенно говорить друг с другом. Со своей стороны пообещайте внимательно его слушать.
Вашему ребенку будет намного проще с вами разговаривать, если вы просто перестанете строить догадки относительно того, что он хочет вам сказать. Многие родители уверены в том, что прекрасно понимают своих детей. Они демонстрируют эту уверенность, а это очень злит детей, особенно подростков и, они замыкаются в себе.
Для того чтобы избежать ложных предположений и получить достоверную информацию, задавайте вопросы. Только не нужно превращать разговор в допрос с пристрастием. Бесцеремонное и неуважительное требование ответов вновь возвращает вас к бессмысленной борьбе за контроль. Чтобы установить доверительные отношения, требуются время и терпение.
А как быть в тех случаях, когда ребенок отказывается отвечать на вежливый и искренний вопрос?
Несмотря на то, что это может вам показаться обыкновенной провокацией, это способ установить личную границу. И он будет вам очень признателен, если вы будете эту границу уважать.
Некоторые родители воспринимают установление границ ребенком, как потерю контроля над ним, а иногда и как отдаление ребенка. Но для ребенка любая граница – это свидетельство его независимости и индивидуальности.
Каким бы невероятным ни казалось данное утверждение, оно, тем не менее, истинно: чем больше вы уважаете границы, устанавливаемые подростком, тем охотнее он откровенничает с вами.
Задавая вопросы, вы укрепляете свой авторитет и отношения одновременно. Вопросы – искренние, заинтересованные, не надоевшие ребенку – ломают стены отчуждения, а не возводят их.
И, конечно, такие вопросы приносят гораздо больше пользы, чем упреки, жалобы или приказы, к которым вы прибегаете от беспомощности.
Не прибегайте ко всяческим уловкам, задавая вопросы.
Вот несколько рекомендаций, чтобы с помощью вопросов возводить мосты, а не стены:
1) Если вы не понимаете, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то спросите: «Для тебя имеет значение, что ты поступаешь именно таким образом?»
2) Если ребенок настаивает на том, чего вы не одобряете, спросите: «Почему для тебя это настолько важно?»
3) Если ребенок переживает нелегкий период и постоянно чем-то недоволен, спросите: «Чего ты действительно хочешь?»
4) Если вы не можете объяснить мотивы поведения ребенка, спросите: «Как я должен(на) понимать твое поведение?»
5) Если ребенок выглядит угрюмым, несчастным или удрученным, спросите: «Как я могу тебе помочь?»
Подобные вопросы гасят сопротивление и укрепляют взаимоотношения. Возможно, это не произойдет сразу, но процесс начнется незамедлительно. Главное – задавать вопросы искренне, а не с целью уличить, обвинить или изменить ребенка.
Что делать, чтобы ребенок вас слушал
Многие родители жалуются, что дети их не слушают. Но дети не слушаю вас не потому, что они неполноценные, и не потому, что они ненавидят вас или по какой-то другой похожей причине. Они просто обладают сверхчувствительностью и улавливают малейшие попытки их контролировать.
Но в жизни происходит следующее: чем меньше желания слушать проявляет ребенок, тем напористее ведут себя родители, а в результате у ребенка вообще пропадает желание слушать их.
Чем меньше вы контролируете ребенка, тем охотнее он прислушивается к вашим словам.
Вы можете открыто выразить свое неодобрение тем или иным поведением ребенка, и он выслушает вас, потому что будет уверен, что вы не станете заставлять его измениться.
Ведь именно так вы строите свои отношения с друзьями. Если друг уверен в вашей искренности, он выслушает вас, даже если вы взволнованны и говорите на повышенных тонах. Почему? Потому что он знает: вы не станете его контролировать. Следовательно, ему не нужно защищаться и спорить с вами.
У вас есть соблазн принять эти рекомендации за вседозволенность. Это не так. Речь идет о необходимости согласовывать свои потребности с потребностями ребенка. И пока вы не начнете прилагать усилия, чтобы наладить хорошие отношения с ребенком, он и пальцем не пошевелит, чтобы прийти к компромиссу.