Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал?
Не пытайтесь принудить ребенка делать то, чего хотите вы. Попробуйте привлечь его внимание. Прикрепите к губам воображаемый антиконтрольный фильтр. Как только вам захочется что-то сказать, ЗАДУМАЙТЕСЬ не получите ли вы традиционный ответ.
Чтобы понять, как работает антиконтрольный фильтр, сравните два высказывания:
1) Если поймаю тебя с сигаретой, получишь по полной программе.
2) Мне становится страшно, когда я представляю, как ты куришь.
Вот в чем главный секрет: ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Если ребенок будет видеть в вас обыкновенного живого человека, то ваш кредит доверия будет расти и укрепляться, а ребенок будет охотно вас слушать.
Как же поступать, чтобы ребенок делал то, что для вас важно?
Открою секрет: ребенок сам захочет делать то, что вы до сих пор безуспешно пытались заставить его сделать. А захочет он просто потому, что это имеет большое значение для вас, а вы важны для него.
И это чистая правда. Ваш ребенок любит вас. А это прочный фундамент, на нем можно многое выстроить. Только любовь, привязанность и уважение дают вам влияние – и ничто больше.
Настоящим авторитетом и властью над своими детьми обладают лишь те родители, которые сумели наладить с ними хорошие отношения. Конечно, это не та власть, о которой мечтают родители, насаждающие контроль, власти, которая позволяла бы им вертеть своим ребенком по собственному усмотрению.
Речь идет совершенно о другом. Когда вы можете сказать: «Я не могу заставить тебя это сделать, но если бы ты это сделал, то мне было бы очень приятно». И ребенок с удовольствием идет на уступки.
Потому что все мы созданы на радость друг другу. И нам приятно дарить радость друг другу. Хорошие отношения с ребенком позволяют вам попросить: «Пожалуйста, сделай это для меня», и тот согласится.
Но если вы начнете требовать, то вызовете реакцию отторжения и желание сделать всё наперекор.
Итак, вы выслушали ребенка, он выслушал вас. Вы попросили выполнить вашу просьбу, но, несмотря на искреннее уважение к вам, ребенок отказывается это сделать.
Настало время задать волшебный вопрос:
«ЧТО НУЖНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ДАЛ МНЕ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ?»
Секрет этого вопроса заключается в том, что в любой тупиковой ситуации он открывает возможности найти выход и договориться.
Этот вопрос предполагает обсуждение решений между родителями и ребенком. Решения нельзя навязывать. И чем старше ребенок, тем актуальнее это утверждение.
Как использовать этот вопрос с максимальной выгодой?
1. Ребенок заявляет о своих условиях, и дело можно считать решенным. Если вас условия устраивают, считайте, что сделка заключена.
2. Ребенок не может четко сформулировать свои требования, и тогда вам придется обсудить возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
3. Ребенок требует от вас уступок, на которые вы не можете пойти. К слову сказать, подобные ситуации встречаются очень редко. Но в этом случае вам придется искать компромисс между его желаниями и вашими возможностями. Если вы оба немного уступите друг другу, то выход будет найден.
Зайдя в тупик, предлагайте как можно больше вариантов.
А теперь короткое резюме, самое важное из того, что вы прочли:
1) вы слушаете ребенка и задаете ему вопросы, получая, таким образом, информацию о его жизни;
2) ребенок вас слушает, поскольку вы говорите правду и об окружающем мире, и о своих чувствах;
3) ребенок делает то, что для вас важно, если вы стараетесь сохранить в отношениях любовь и теплоту, а не стремитесь удержать контроль в своих руках;
4) вы задаете волшебный вопрос: «Что нужно для того, чтобы ты дал мне то, чего я хочу?»
5) Внимательно следите за своей реакцией при разговоре с ребенком.
6) Слушайте ребенка, не впадая в негативные эмоции. «Да, мне это не нравится, но я могу с этим справиться».
7) Тренируйтесь задавать вопросы, включая «волшебный».
Обратите внимание на один важный момент. Вряд ли я открыла вам что-то новое. Но цель была не в этом. Моя цель показать, как применить ваши знания в контексте общения с ребенком.
Как помочь ребенку преодолеть страх и тревогу
Дети обычно тревожатся из-за кризисов и перемен в семье. Поскольку воспринимают их как личную угрозу и не знают, чего ожидать.
Дети разведенных родителей часто опасаются, что их могут бросить или внезапно разлюбить.
Многие боятся потерять родителей, потому что это произошло с кем-то из их знакомых, или они увидели «подходящий» сюжет по телевизору.