Целомудренная жизнь возможна в нашем мире, но только тогда, когда мы принимаем ее сердцем. Когда вы слышите о том, что нежизненно требовать от молодых девственной жизни до брака, знайте, что причина такого мнения во внутреннем несогласии.
Девственнику даже легче сохранять себя от греха, чем тем, кто уже изведал близость. Не столько требования плоти становятся причиной падения молодых, а чаще всего любопытство, податливость мнению окружающих, боязнь быть не таким, как все. Если в браке вожделение утоляется супружеским ложем, и даже служит укреплению союза, то вне брака придется жить в постоянной борьбе с требованиями плоти, либо греховным образом служить им.
Всю свою жизнь мы учимся жить. Иногда мы правильно решаем жизненные задачи, иногда — ошибаемся. Ошибки бывают разные, но есть в жизни период, когда ошибка может стоить особенно дорого. В это время опасно доверяться лишь своему мнению. Хотелось бы, чтобы юность, не имеющая своего опыта, призывала для совета Господа и Его заповеди.
Протоиерей Илия Шугаев
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ СУПРУГА?
Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступает в брак. Однако разводов в наше время катастрофически много. Может быть, мы разучились выбирать свою «вторую половину» ?
У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь — Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача?
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом — трудно.
Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.
Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака.
Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек — существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.
В человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги.
Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную — основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато.
Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.
Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? Иметь жену? Иметь детей? Иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? Быть отцом? Быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом — желание изменить самого себя для других.
Из желания быть кем-то для другого человека и зарождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Одной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать настоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!
Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца практически невозможно...
Говоря о семье, необходимо обратить внимание на один поразительный момент. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина — сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения.
В начале семейной жизни происходит серьезная перемена в отношениях между мужчиной и женщиной. В первые два-три года супруги узнают друг о друге столько ранее не известного, что многие пары в этот период распадаются под напором нелицеприятной информации.
А истинная любовь сможет проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появятся дети, и супруги станут отцом и матерью.
Из сказанного выше можно сделать два вывода. Вывод первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают друг от друга свои недостатки, нельзя спешить и доверяться первому впечатлению. Вывод второй: поскольку настоящие семейные отношения складываются только на третьем своем этапе, то надо выбирать не мужа или жену для себя, а отца или мать для своих детей.
В дореволюционной России браки заключались в основном в рамках сословий. Это оберегало от многих проблем, потому что будущие супруги имели схожее воспитание, схожие манеры, одинаковые запросы и много общих интересов.
Среди необходимых условий для заключения брака было и единое вероисповедание жениха и невесты. Это и сегодня должно быть очень важным условием.
К сожалению, в современном атеистическом обществе очень трудно разобраться, кто во что верит. Не забывайте, что атеизм — это тоже вера.
Очень важно еще до брака выяснить, на что человек надеется, во что верит.
Неправильный выбор может привести к тому, что человеку выпадут такие испытания в семейной жизни, какие не сможет выдержать либо он сам, либо его половина.
Чем слабее человек, чем меньше в нем духовной крепости, тем выше должны быть требования к его будущей половине. И наоборот, чем более человек преуспевает в духовной жизни, чем более готов к самопожертвованию, тем легче ему будет полюбить человека, имеющего даже серьезные недостатки.
Причем, выбирать может не только сам человек, но и его близкие. Хорошо, если в выборе участвуют духовно более опытные люди. Это могут быть и родители, и священник, к которому молодой человек пришел за советом. Важно, чтобы они были не просто опытны по-житейски, а имели именно духовную мудрость.
Духовная мудрость дает возможность оценить каждое свойство характера с точки зрения пользы для будущей семейной жизни.
Человеку, озабоченному поиском своей половины, надо как можно больше времени уделять своему духовному росту, а не самому поиску. Это поможет ему, во-первых, разобраться во встреченном человеке и не сделать явных и грубых ошибок. А во-вторых, в будущей семейной жизни поможет преодолеть неминуемые проблемы притирки друг к другу и дальнейшего превращения двух людей «в плоть едину».