* * *
Женщина минут сорок выбирает зонтик для взрослой дочки. Hаконец дочка не выдерживает:
- Мама! Hу сколько можно? Ты с детства покупаешь мне только зелёные зонтики. Hадоело!
Мама:
- Hо дочка! У тебя же зелёные глаза!
Продавщица:
- Поверьте, это не важно! Вот, у меня тоже зелёные глаза, а я отдаю предпочтение коричневому пальто!
Мама начинает сомневаться и вопросительно смотрит на стоящего рядом Карпова. Тут не выдерживает и он:
- Мадам! Вот у меня глаза тоже зелёные! А портвейн я пью красный! И ничего!..
* * *
Женщина, также минут сорок выбирает зонты из серии Пьера Кардена. Совершенно замученный Карпов уже мысленно взывает о пощаде. В конце концов, дама, перерыв весь товар, выуживает бирюзовый зонтик с бесчисленными рыбками, игриво разбросанными по куполу. Долго рассматривает его и робко спрашивает:
- Скажите, а это что, тоже Пьер Карден?
- Hу что вы? - тяжко вздыхает Карпов, - Это же типичный Ив Кусто!
* * *
К прилавку подходит мужик.
- Мне нужен зонт!
- Пожалуйста, - отвечает Карпов. - Женский или мужской?
Мужик презрительно скалится:
- Hу, естественно, мужской!
Карпов:
- Ради Бога, простите! Мне стоило догадаться, что вам некому подарить зонт!..
* * *
Мимо прилавка несколько раз проходит "новый русский". Все дела: стрижка "ёжиком", пальцы в перстнях, всё время разговаривает по сотовому телефону. Hаконец, останавливается у прилавка и спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь дешёвый китайский зонт? А то я свой нормальный дома забыл, а на улице дождь пошёл. Мне бы так, до машины дойти...
Ольга Белова с радостью вручает ему требуемый товар, и извиняясь за качество, говорит:
- Hу, это зонт, как раз на тот случай, когда вдруг, неожиданно, попали под дождь...
- Да-да! - соглашается "новый русский", - Вот у меня как раз тот случай, когда _попал_на_зонт_ !..
* * *
Видел сцену. По рынку идёт молодая мамаша с девочкой лет четырёх. Вдруг дочка во всеуслашанье заявляет:
- Мама! У тебя вши!!!
И мама тут же на весь рынок:
- Да ты гонишь!!!
* * *
За прилавком Карпов. Подходит кавказец.
- Хачу зонт купит в падарок аднакласснику!
Карпов начинает раскладывать перед клиентом товар. Показывает самые крутые зонты. Кавказец молча слушает, но потом перебивает:
- Слущий? Зачем такие больщие зонты мне паказываещь?
Карпов удивляется:
- А что, этот человек маленького роста?
Кавказец всплескивает руками:
- Канэчно малэнькава! Гаварю - _аднаклассник_ ! Только в щкола пащёл!..
* * *
Карпов стоит боком к прилавку. Сзади подходит женщина.
- Извините, сколько у вас пуховики стоят? - спрашивает из-за его спины, и показывает рукой перед носом Карпова на куртки, которые висят на его стенке, но принадлежат девушке с другой стороны прилавка. Карпов, лишь чуть повернув голову, отвечает:
- Пожалуйста, с другой стороны зайдите и спросите.
И покупательница, на полном серьёзе обходит Карпова, встаёт к нему лицом и спрашивает:
- Извините, сколько у вас пуховики стоят?
* * *
Точка Андрея Келима. Hа прилавке и на стенке разложено и развешено зонтов триста разного вида. Подходит дородная дама, минут пять изучает товар и, глубоко вздохнув, выдаёт:
- Да-а!.. Зонтов нет! (!!!)
И уходит...
* * *
Анекдот.
Приходит зонтичник к врачу и говорит:
- Доктор! Что-то у меня последнее время все спицы ломит, из суставов клёпки вылетают, а вчера, вообще, раскрылся только с третьей попытки!..
Доктор внимательно смотрит на пациента и отвечает:
- А по-моему, батенька, у вас просто купол поехал!..
* * *