“Я здесь умру. Блин, предлагал же продавец белые тапочки в комплекте с котиком, какого хрена я не взяла?!”
Колонны, гобелены, чертовы отполированные полы, на которых скользят даже кроссовки. Погоня есть, но какая-то неубедительная. Котик разбушевался?.. Или?
Тупик. Точняк.
Вид у четверых Пожирателей, возглавляемых самим Темным Лордом, был на редкость неприветливый. К тому же, каждый из них держал в руке волшебную палочку. Вопрос о выживании даже не рассматривался, рассматривался вопрос: просить ли пощады или поиграть в террористку с шахидским поясом. Определиться помог немаловажный фактор.
Пожиратели, а среди них и Малфой-старший, стояли возле декоративного столика, на котором находилась ваза. Ваза. Люциус и ваза, ваза и Люциус. Шипперское сердце запрыгало и затряслось, как машина “Скорой” на родных русских дорогах, а в глазах запрыгали маленькие пожарники в голубых касках.
Последним, что запомнил Волан-де-Морт перед падением с лестницы, был кошмарный вопль: “слэ-э-э-э-ш, Фикбук Акбар!!!”
От порыва фикрайтерского вдохновения спасся только Долохов, загнанный котиком на фонарный столб у входа в поместье. Столб был высоким и абсолютно гладким. Пожиратель, вцепившись в фонарь руками и ногами, судорожно размышлял о том, как ему удалось сюда залезть и как теперь спускаться. И на кой он, дурак такой, сбежал из Азкабана? Там сейчас ужин, баланда…
Чешуйчатый котик внизу смачно чавкал чьей-то печенкой. Когда он, наконец, уперся, напоследок дохнув огнем в розовые кусты, на часах был уже час ночи. Долохов облегченно сполз по столбу вниз.
Правое крыло особняка странно покосилось. Вездесущие розы, которые разбуянившийся котик не оставил без внимания, печально повесили головы и потемневшие листья. У выбитой двери раскинулся Люциус, сладко улыбающийся во сне и бормочущий что-то о вазах, кофейных банках, кастрюлях и граненых стаканах. Недалеко от него дрых Драко, обеими руками обнимающий яблоню. На его лице было выражение безграничного счастья, как у человека, который наконец-то нашел смысл жизни. Над ними, позванивая цепями и роняя кислотные слезы умиления, парил дух Безумного Шиппера.
- Мой повелитель! - ахнул Долохов, увидев и опознав торчащие из кустов ноги.
Волан-де-Морт открыл глаза, взглянул на верного слугу и капризно поморщился.
- Какой я тебе повелитель! - тоненько фыркнул он, наколдовывая подушку с рюшами и подсовывая ее себе под голову. - Я маленькая фарфоровая балерина! Где моя кружевная пачка и парадные пуанты?
Ноги Долохова подкосились, и Пожиратель с размаху сел на задницу.
- Там, за кустом, я тебя вижу! Где мои пуанты? - продолжал капризничать Темный Лорд. Наложенная на него магия слэша смешалась с исходящими от призраков Фикбука флюидами и породила дичайший, адский ООС.
- Убивать не будешь? - вяло откликнулась Лерка, ничего не имеющая против ответа: “буду”. Взрыв не разбирал своих и чужих, оттого ведьме нехило прилетело по лбу куском стула.
- Это ты взяла?..
- Мужик, ты че! Разве ж они налезут на мои копыта?!
Волан-де-Морт пристально взглянул на Леркины ботинки сорок третьего размера и успокоенно откинулся на подушку. Надолго его спокойствия не хватило, через минуту он вежливо попросил Долохова куда-нибудь свалить и не портить романтичный пейзаж своей небритой рожей.
- И спойте кто-нибудь! - потребовал он. - Господин желает колыбельную! Только не ты, которая за кустами, у тебя нос подозрительный!
Лера мрачно буркнула, что кто бы говорил, и вообще, это он еще ее бабушку не видел! Вот у кого был нос так нос, заточенный под абсолютно все щели и замочные скважины! Люциус зевнул, кое-как соскребся с земли и, выполняя приказ своего повелителя, гнусаво затянул “губки бантиком, бровки домиком”.
- В общем, заберите меня, не могу я больше в этом дурдоме! - закончил Долохов.
========== Тролль ==========
Для Игоря наступили странные времена. Учебные дни походили один на другой больше, чем капли воды. И как капли же они, один за другим, складывались в бесконечный мутный поток, напоминая маггловское шоссе после ливня. На некоторые занятия мистер Пендель ходил с классом первокурсников, возвышаясь среди них как Хагрид среди гномиков, некоторые проводили индивидуально для него. Старшекурсники сначала пытались над ним ржать, но Игорь был фруктом, закаленным долгой работой в школе, и после нескольких сломанных носов маги заткнулись. С некоторыми физрук даже подружился. “Маленькая собачка до старости щенок”, говорила о нем некогда Ирина Алексеевна, имея в виду, что физрук не только молод душой, но более того, склонен впадать в детство.
Распределяющая Шляпа отправила его в Гриффиндор, и, видимо, не ошиблась. Львиная общага напоминала Игорю молодые годы и родной политех, в голову даже стали забредать крамольные мысли, что в тридцать семь лет жизнь только начинается. Сутулая спина выпрямилась, а в глазах появился былой хулиганский блеск. Пендель даже записался в команду по квиддичу, специально для этого научившись летать на метле. И, вопреки привычно пессимистичным ожиданиям, играл он довольно-таки неплохо.
Его племяшку, еле-еле отмазавшуюся от уголовной ответственности за массовое заслэшевание, Шляпа отправила в Слизерин. Чему Пендели ничуть не удивились. Два дня Лерка недовольно ворчала, но, видимо, исключительно на автопилоте, потому что в кабинете директора появился сувенир для Шляпы. Кожаная кепка-блин в стиле “гиви из старого кино”, оживленная кем-то с Лысой Горы. Теперь по ночам Шляпа кокетливо хихикала, а блин с диким акцентом бормотал: “красавыца” и “щито твой Годрик! Я его дом труба шатал!”
После уроков Игорь на правах совершеннолетнего курил в укромном уголке за школой, любуясь пейзажем и привычно засовывая окурки в щели стен. Иногда, как сейчас, например, ему составляла компанию племяшка. Ведьма недобро пялилась на виднеющийся вдали Запретный Лес, не то желая его обитателям жесточайшего несварения, не то думая о чем-то своем.
О незримой, но витающей в воздухе проблеме Игорь заговорил первым.
- Слышь, Валерка, - незамысловато начал он, запихивая бычок в пасть каменному вепрю и прикуривая новую сигарету. - Как-то все чересчур кайфово. Не иначе, скоро либо гиппогриф на голову кучу навалит, либо Снейп яда подсунет, либо еще какая гадость случится.
- Не хрен было ему в тыквенный сок виагру подсыпать.
- Я ж только хотел узнать, действует она на магов или нет. Типа эксперимент.
- Действует, - заверила Лера. - Я в замочную скважину подсматривала. Еще как действует, такой пейринг получился! Бедняга чуть свое хозяйство ящиком стола не оторвал. Жаль, что тут мобилки не работают, на Ютубе бы заценили…
Родственники переглянулись и пожали друг другу руки.
- Все равно гадость случится, - уныло сказал Игорь некоторое время спустя. - Жопой чую.
- Не грузись, - отмахнулась племяшка. - Как говорит бабушка, вся жизнь - одна сплошная гадость. И вообще, жопа без неприятностей - это как “Ария” без Кипелова.
Физрук… То есть, маг-первокурсник, недавно начавший новую жизнь, с такой постановкой вопроса был категорически не согласен. Неприятностей ему отчаянно не хотелось. Но как ни крути, а новая жизнь оказалась слишком хорошей, чтобы длиться долго.
Следующий день был выходным. Игорь собирался нежиться на мягкой перине до одиннадцати, но неожиданно вспомнил, что во-первых, через два часа у него тренировка по квиддичу, а во-вторых, он-то тут, а завтрак в Большом Зале!
Уф, успел. Поздоровался со знакомыми старшекурсниками, поглядел, как Лерка за Слизеринским столом вяло ковыряет вилкой яичницу, глядя на нее как на кровного врага…
- Тролль! Тролль в подземелье! - в большой зал ворвался вопящий профессор, чье имя Игорь никак не мог запомнить. Крикнув еще раз, профессор наступил себе на шнурок, споткнулся, с размаху приложился лбом об пол и затих с чувством выполненного долга.