После всех этих манипуляций дух разместил новое произведение под названием «Подарок читателям на Новый год» на компьютере ничего не подозревающего комментатора и собрался покинуть это место. Но, посмотрев на застывшего автора, решил немного задержаться и показать ему, что он натворил со своим подарком. Заодно, наловить от него, как он думал, положительных эмоций, связанных с выполнением всего задуманного.
Глава 1
Год не задался. Нет, наверное, неправильно сказал. Уже идет второй день в Новом году, и я отчётливо понимаю, что этот год не задался. Посудите сами, я уже второй день нахожусь под домашним арестом без друзей, подруг и развлечений. Наверное, не с того я начал. Думаю, правильнее будет сначала представиться, а потом уже рассказывать о своих проблемах. Зовут меня Петр Петрович Громишвили, двадцати одного года отроду. Сразу отвечу на невысказанный вопрос. Я — русский, с примесью, как вы поняли, горячих кровей. По виду, конечно, не скажешь, что у меня есть какие-то примеси. Разве только нос чуть великоват. А так — светловолосый блондин, среднего роста, худощавого телосложения. Ух, даже вспотел, пока представлялся.
Если рассказывать о характере, то он у меня хороший, несмотря на мнение моего отца. Он считает меня разгильдяем и бездельником. Но это не так. Я думаю, что все мои проблемы из-за излишней чувствительности. Из-за неё я и страдаю всю свою жизнь. А как иначе назвать? У меня обострённое чувство прекрасного — голова сама поворачивается в направлении каждой красивой женщины. Или пресловутая, проклятая напрочь отцом, моя лень. Он на самом деле думает, что я ленюсь учиться. Но это не так. Мне просто скучно учить всякую лабуду, преподносимую нам в университете как настоящее откровение. Зачем мне знать, кто там придумал разделить кровь по группам и резусам? Достаточно и того, что я знаю об этом разделении. Верно же?
Так вот, чувство скуки преследует меня с того момента, как я осознал, что не все, что мне говорят, надо воспринимать всерьёз. И вот это чувство скуки все почему-то путают с ленью. Посудите сами, разве может ленивый человек протусить всю ночь напролет в ночном клубе? И не просто там побухать с пацанами, а с пользой? Вы хоть знаете, сколько времени надо провести на танцполе, чтобы подобрать достойный, идеальный со всех сторон, экземпляр для охоты? Я сейчас про женщин. Если бы я был ленивым, разве смог бы любить? Хотя, нет. Куда-то не туда я свернул.
Так вот, к слову об обостренных чувствах. Из-за них я сейчас и нахожусь под домашним арестом и помираю от скуки. Получилось так, что отец перед самым Новым годом узнал о моем отчислении из университета. Самое обидное, что ещё часик времени, и все могло обойтись. Нет, конечно же, он бы об этом узнал. Но, если бы на час позже, то я успел бы уйти праздновать Новый год с друзьями и не было бы сейчас этого ареста. Конечно, потом все равно получил бы по заслугам. Это было бы потом, а не сейчас. Да что там? Косяк за мной получился, конечно, знатный. Но, ведь это не потому, что я так хотел. А потому, что чувства не вовремя обострились. А как им не обостриться, когда Людмила приперлась на занятия в такой мини-юбке, да ещё и без лифчика, в полупрозрачной кофте? Тут не то, что чувства, тут все обострилось.
Вы не подумайте, что я маньяк какой-то. Я умею себя держать в руках и, практически все занятия, старался не смотреть, и не думать об этой конфетке. Но судьба-злодейка решила надо мной пошутить. Случилось так, что после занятий мы остались в аудитории вдвоем. Вернее, я задержался, чтобы посмотреть, почему задержалась Людмила. Ну, и как-то так получилось, что все случилось. Честно говорю, что даже не думал ни о чем подобном. Ну, почти. Оно как-то само получилось. И в самый неподходящий момент в аудиторию вошел ректор. Вы представляете, этот пень замшелый вместо того, чтобы тихонько удалиться, и не мешать людям выяснять, кто кого больше любит, поднял крик. Да ещё начал вещать высокопарным голосом о недостойном поведении в храме науки. Как будто сам никогда молодым не был.
Конечно, будь он помоложе, может и задумался бы о мужской солидарности или о возвышенных чувствах. Но о чем мужик в семьдесят лет может думать, кроме. как о встрече с богом? Вот, наверное, перед этой встречей и хочет казаться праведным. Думаю, что ему это уже не поможет. В тот же день нас с Людмилой и попёрли из университета. Ректор-падла постарался. Сто процентов из-за зависти. У него это чувство развито в заоблачные дали. Иначе его поступок объяснить невозможно. Людмиле-то пофиг. У неё предки в другом городе живут. А вот мне не повезло. Ректор не поленился позвонить отцу и рассказать о моем, по его мнению, недостойном поведении. Ладно бы, это было в любой другой день. Так нет же, он решил сделать это тридцать первого декабря. Подсластить, так сказать, праздник. Вот и кто он после этого? Понятно, что о радости в этот вечер пришлось забыть, как и о друзьях с подругами. Вместо этого начались непрекращающиеся нотации на тему: что такое — хорошо, а что такое -плохо. Как будто я сам не понимаю, что накосячил. Эх, трудно всё-таки со стариками! У них обострение чувств уже в прошлом. Да что там, я думаю, что они уже забыли, как это бывает, когда…