Есть несколько важных иррациональных систем утверждений в голове сына.
Во-первых, полное отсутствие личных границ в отношениях «мама – сын». А как? «Мы же самые близкие люди, как я могу отгородиться?»
Во-вторых, субъективное понятие хорошести, соответствуя которому, необходимо регулярно наступать себе на горло.
В-третьих, понятие обязанности. Непонятно, откуда это самопожертвование появилось, но оно становится главенствующим и не поддающимся критике, несмотря на то что причиняет громадный дискомфорт.
Итак, по порядку. Что такое мифические личные границы? Постарайтесь мысленно ответить на этот вопрос, а дальше сделаем это вместе.
Личные границы – это область выбора, решений и ответственности, которую каждый человек определяет для себя индивидуально, то есть это его мнение, действия, решения, выбор, реакции, эмоции и так далее. У кого-то личные границы очень широкие и податливые, у кого-то, наоборот, жесткие и узкие, но все относятся к норме, если человеку комфортно. Важно понять, что личные границы – это своеобразный забор, черта, за которые посторонним (а это все, кроме самого человека) вход без приглашения воспрещен. Когда личные границы нарушаются, испытывается определенный спектр чувств и эмоций – гнев, раздражение, внутренний дискомфорт. По этим переживаниям можно понять, что личные границы нарушены, ведь когда мы только начинаем их выстраивать, отследить момент нарушения трудно: иногда кажется, что любое телодвижение в нашу сторону их нарушает, а иногда по границам уже катком проехали, но все равно еще непонятно.
Именно это происходит в ситуации с водителем-идиотом из предыдущей главы: мы злимся, потому что кажется, что другой водитель, подрезав, нарушает наши личные границы. По факту же он просто действует в рамках собственных интересов и личных границ: поступает, как удобно ему, но по какой-то причине это приписываем себе – «это в отношении МЕНЯ он поступает так, а не иначе». На самом деле его действие лично к нам не имеет никакого отношения: никто намеренно не вредил и наши границы не нарушал.
Еще один важный момент: выстроенные личные границы не значат, что человек не любит маму / мужа и так далее, они вообще слабо связаны с понятием любви, просто человек вырос, и у него теперь есть собственное четкое пространство.
Когда ребенок рождается, он един с матерью, ведь от этого зависит его выживание – он не способен за собой ухаживать и без сторонней помощи абсолютно неживуч. Личные границы матери здесь тоже стерты, но благодаря комплексу гормональных изменений и материнскому инстинкту она на это соглашается на какое-то время. Чем старше становится ребенок, тем более должны выстраиваться его личные границы, должны возобновляться и личные границы матери. Что имеется в виду? Ребенок становится способным самостоятельно есть, а затем будет и выбирать пищу из предложенной. Он уже может самостоятельно одеться, а затем и выбрать, во что именно. Мама уже вновь имеет возможность побыть одной, не посвящать все ресурсы ребенку, где-то даже отодвигать его интересы на второй план (снова говорю ужасные вещи!) и ставить свои на первый, как и должно быть в норме (к этому еще вернемся в одной из следующих глав).
Когда ребенок становится взрослым, его личные границы взрослеют вместе с ним: теперь он способен на собственные решения, мнение, видение и так далее. Родитель же в этой ситуации все заметнее переходит из доминирующей позиции в равную, дружественную: «если раньше показывал, как правильно, то теперь могу принять либо не принять твое решение, но не стану влиять на него». Это в идеале. В реальной жизни довольно часто такой трансформации не происходит вовсе либо она происходит неполноценно: повзрослевший ребенок оказывается не в состоянии принимать решения и отвечать за них, родитель не может позволить ребенку выстроить личные границы, их пролоббируют в пользу родителя и так далее. Приправляется вся эта история какой-нибудь напускной псевдоморалью: «люблю ребенка, значит, переживаю и высказываю свое мнение, чтобы он не ошибся лишний раз»; «маму же люблю, как ей отказать? Немыслимо! Она-то мне не отказывала, когда я был маленьким». По факту любовь и личные границы никак не противоречат друг другу, это подмена понятий, которой большинство оправдывают неспособность выстроить свои зону комфорта и личные границы.