Глава 3: Песнь ключа. Часть 1
«Вы слыхали, как поют дрозды? Нет не те дрозды не полевые…», — доставал слушателей этим вопросом Геннадий Белов. И, вероятно, на каждом концерте находилось парочка человек, которые действительно понимали, о чем речь и могли отделить «тех» дроздов от «этих». Более того, реально слышали, как правильные поют. А вот спой я: «Вы слыхали, как поют ключи» … Ответа бы дождался только от санитаров психушки, которые, несомненно бы, ответили утвердительно, чтобы успокоить, не дай Бог, буйного. Вот так бы кивали и накачивали мое тело торазином. Но я же не псих!
Я твердо знаю, что с рассудком у меня нормалек. Хотя психотерапевт сомневался, узнав, что я безвозмездно хотел вернуть кольцо незнакомке. Но то другое, без глюков. Я точно знаю, что ключи и ювелирные кольца несовместимы априори, а их соединение не может источать музыку. В противном случае, запеть мог бы и пылесос. Сомневаюсь, что у него глубокий и приятный баритон, скорее, наоборот. Но ключ светился, и от него разносилась тихая музыка: «Ля-ля-ля, Ля-ля-ляля-ляля, ПАМ!» И так по кругу. По-моему, у музыкантов такое называется рондо. Но тут музыка лилась без вариационных выкрутасов. Мелодию словно заклинило негромкой взбесившейся сигнализацией, которая ночами постоянно орет голосом соседского автомобиля. И ведь говорил ему, сбавь чувствительность, а то включается от чиха. Он обещал, но не сделал. Точно, когда-нибудь скручу колпачки от ниппеля и продам на «Авито». Опять отвлекся мыслями.
Песня ключа, что-то напоминала и была совершенно незнакомой одновременно. Как так? Да, вот так — сам не знаю. Все, что связано с этим ключом, кажется мне привычным донельзя, но происходит со мной впервые. Дежа вю, кажется так этот процесс зовут «лягушатники». Музыка разливалась от низких частот до высоких. Был бы слух нормальный (не для шансона), смог бы сказать, сколько октав цепляет. А так не скажу, ибо не ведаю. Но звучит тихо, то комариным писком, то звуком, напоминающим урчащий от голода живот. При этом, сохраняя мелодичность. Я даже заслушался, погружаясь в некий транс…
Глава 3: Песнь ключа. Часть 2
Сколько я так простоял, не знаю, на часы не посмотрел, время не засек. А вывело меня из ступора разбитое стекло моего окна.
Квартира у меня на 12 этаже, поэтому юные футболисты не смогли бы разбить мне его случайным ударом. Чего уж там, даже бразилец Халк, которы й славится самым сильным ударом не добил бы, а тот по мячу лупит ого-го. (Мировой рекорд по скорости полета мяча поставлен в 2011 году. В Лиге Чемпионов между собой встретились «Порту» и «Шахтер». Халк пробил по воротам вратаря украинской команды и забил гол. Снаряд летел со скоростью 214 км/ч. Прим. автора).
Не могли и камнем разбить. Это, как же нужно размахнуться? Поэтому в качестве вредителей остаются два варианта — пернатый гость перепутал воздушный коридор со стеклом или сильный порыв ветра. Но на улице деревья лишь шелестели, а не гнулись к земле. Остается представитель воздушной фауны. Надо бы взглянуть, а вдруг выжил? Накажу… и выхожу.
Но, когда я вошел в комнату, то попросту офигел. То, кого я увидел, походило на персонажа фильма-ужасов. Причем, взятого из воображения больного на всю голову режиссера. ЭТО действительно напоминало птицу, но в костюме. Вернее, в одежде. Видели когда-нибудь дирижера во фраке? А теперь представьте, что под ним, наряд балерона — трико в обтяжку. И все это несоответствие напялено на… Хрен ведает, кого. Вот, кстати, почему все так утверждают, что жгучий представитель семейства капустных, умнее всех? Ну, вы же тоже так говорите, мол, хрен знает. А среди поэтов, самый высокий уровень IQ у кого? Верно, у Александра Сергеевича Пушкина. Почему? Кто проверял? Но все говорят. Хотя, все же, эти размышления не кстати, ни к этой ситуации.
Существо стреляло в меня какими-то птичьими словами, но я языком пернатых не владею, у меня вообще, с языками проблема. Потом расскажу… Не до этого сейчас.
Так вот, птицеголовый плюется, шипит, на меня злобно смотрит, аж, тремя глазами!!! Что он мне хочет сказать? Спросить? Ничего он не хочет, вон как когти на ногах растопырил, аки клинки выпустил. Эй-эй-эй! Чего это он собрался делать? Не надо на меня нападать, не люблю я этого. Блин, точно бить будет, чем защищаться?
В углу у меня стояла бейсбольная бита. Нет, я не спортсмен, не бейсболист и даже не «браток» из 90-х, который при помощи этого деревянного устройства наводит беспорядок среди предпринимателей и коллег. Это такой же не нужный хлам, невесть как заведшийся у меня в квартире. Но сейчас бита пригодилась. Я махал ей из стороны в сторону, и даже что-то гневно кричал в сторону противника, типа: «Пошел вон, тварь в перьях! Уходи, мне страшно!»