Так что если вы хотите качественно прожить свою взрослую жизнь и растить эмоционально устойчивого ребенка, необходимо осознать это и возвращать себе право злиться.
Когда человеку запрещают проявлять чувства, пусть даже негативные, стыдят за них, у него появляются сомнения в своей ценности, он теряет уверенность в себе. Поняв это, вы можете разрешить злиться себе, а заодно и своему ребенку.
2. Пересмотреть свои ожидания от материнской роли. Осознать, как трудно быть мамой, если постоянно твердить себе, что ты что-то «должна». Заметить, что малышу нужна не идеальная мама, а живая, и согласиться с этим. И тогда малыш тоже может быть рядом с живой мамой самим собой, неидеальным.
Порой мысли о том, что «я должна», которые есть у мам в голове, образуются из их опыта детско-родительских отношений. Эти правила мы приносим из детства, но в нашей взрослой жизни они уже не работают. А мы продолжаем их использовать, не подвергая критическому анализу и своему личному реальному опыту.
3. Постараться отделить свое чувство злости от оценки себя. Ваша злость – это не вы целиком. Злость – это чувство, и оно очень нужно в детско-родительских отношениях. Например, чтобы отделяться от ребенка, ощущать и показывать ему свои границы, создавая зону безопасности и предсказуемости. Если вы лишаете себя злости, обесцениваете ее роль в своей жизни, то отказываетесь от большого эмоционального ресурса. Потому что, останавливая в себе злость, вы даете ей накапливаться и перерастать, например, в апатию, депрессию.
4. Ваша задача не подавлять злость в себе, а значит, и в ребенке, а учиться находить ей форму. Какая это может быть форма?
Выражение злости состоит из нескольких шагов
Первый шаг — придать злости словесную форму. То есть словами сообщить ребенку о своих чувствах. Говорить о злости очень важно. Когда вы озвучиваете, что злитесь, вы показываете ребенку, что происходит с вами, и не пытаетесь скрыть, а значит, подавить это чувство. Этот простой шаг помогает вам не накапливать злость.
Второй шаг – обнаружить, какая потребность стоит за вашей злостью. То есть ответить на вопрос: «чего я хочу?». Потому что чувство формирует потребность. И за вашей злостью есть какая-то конкретная потребность, которую важно обнаружить и удовлетворить.
Например, вы злитесь на ребенка, поскольку он делает вам больно, – ваша потребность, чтобы он перестал это делать. Поэтому вы говорите ребенку, что злитесь, и затем останавливаете его действия, которые причиняют вам боль. Или, например, вы злитесь на ребенка и обнаруживаете, что за вашей злостью стоит голод. И ваша потребность сейчас поесть, а не идти играть с малышом, даже если он об этом просит. Значит, вы отказываете ребенку и идете обедать.
Это очень важные действия, которые не так-то легко даются многим мамам. Мамы могут начать терпеть, делать то, чего не хотят сейчас делать, подавляя свои чувства и игнорируя свои потребности и тем самым приближаясь к гневному срыву.
5. Согласиться с тем, что проблема срыва важная и глубокая. Поэтому методы дыхания и счета про себя тут не работают. Чаще всего за срывом скрывается еще и ваш ранний детский травматичный опыт, именно поэтому сейчас в отношениях с ребенком это и активизировалось. Возможно, свой возраст 2–3 лет вы проживали трудно. Может быть, вас наказывали за ваши детские протесты и истерики. И поэтому вам так трудно переживать этот возраст и его проявления со своим ребенком. Воспитывая детей, мы проходим вместе с ними все возрасты, в которых и с нами происходили те или иные события, и это позволяет обнаруживать свои трудные места, болезненный опыт и преодолевать его в грамотной психологической работе. Так что необходимо не обесценивать эту проблему, а искать для себя способы и пути ее решения.
6. Менять свои реакции, а не пытаться изменить ребенка. Если вы думаете, что вам станет легче, когда ребенок перестанет драться или «плохо» себя вести, то вы заблуждаетесь.