Но я должна была сделать это, страшно мне или нет. Поэтому вместо того, чтобы постоянно убегать, я изменила свое отношение к работе. Проснувшись утром, я повторяла несколько раз: «Мне не терпится начать писать. Мне не терпится начать писать». Я подбадривала себя во время работы, читая о других писателях – их цитаты, их советы – и вспоминая, почему я вообще влюбилась в писательство с самого начала.
Слова, которые нужно подобрать. Истории, которые предстоит открыть. Постепенно моя любовь к писательству возвращалась, и пустые страницы предо мной казались уже не столько тюремным заключением, сколько увлекательным приключением.
Мое новое настроение
Думаю, теперь я чувствую себя намного лучше. Я смотрю на все под другим углом – вместо того, чтобы ждать и впадать в отчаяние всякий раз, когда я ничего не получаю, я больше ничего не жду, и иногда, когда у меня что-то получается, я более чем счастлива.
Что ушло, то ушло. Ушло – и ладно.
Забудьте о прошлом и о том, что вы сделали, потому что истинное значение имеет только то, что, по вашему мнению, вы еще можете сделать дальше.
Настроение:
Красота
Наблюдаемые симптомы: раздражительность, превращение всего в драму, чрезмерная восприимчивость и слишком бурная реакция на Instagram
Портрет настроения
Я не хотела фотографироваться, потому что боялась разрыдаться. Я не знала, почему мне хочется рыдать, но понимала, что стоит кому-нибудь заговорить со мной или просто посмотреть на меня чересчур внимательно – и слезы сами хлынут у меня из глаз, а рыдания вырвутся из горла, и я не смогу успокоиться целую неделю.
Я чувствую себя глубоко одинокой, отвергнутой, непривлекательной…
Я чувствую себя нелюбимой.
– У меня все время болит.
– Где?
– Внутри, не знаю, как объяснить.
Было утро субботы, и у меня вылез прыщ. Я потратила шестьдесят долларов на дерматолога, чтобы тот сделал мне укол кортизона (потому что у меня такие прыщи, которые невозможно просто выдавить), но три дня спустя этот бугор был все таким же красным, таким же огромным и неподдающимся маскировке. Я подумала о том, чтобы позвонить дерматологу и потребовать еще один укол – на этот раз бесплатно, – но это означало бы, что мне снова придется выйти из дома, а я уже была не в настроении.
После долгой внутренней борьбы, стоит ли прикинуться больной, мне пришлось провести девять долгих часов на работе, где я была вынуждена уклоняться от любого общения, избегать зрительного контакта с коллегами и каждые полчаса бегать в туалет, чтобы убедиться в надежности «камуфляжа». Я помню, как, сидя в метро, я мысленно пыталась заставить поезд как можно быстрее добраться до моей станции. Помню, как тянулись минуты, когда, наконец, можно было снять с себя горы тонального крема, надеть футболку огромного размера и счастливо жить себе уродиной. Это было невыносимо. И я не хотела проходить через это снова.
Но Джею захотелось куда-нибудь выйти, а если точнее, сходить к своему другу Джереми на вечеринку, организованную на крыше одного из домов в Квинсе. Мысль о том, что мне придется стоять у всех на виду при естественном освещении и четыре часа подряд держать пластиковый стаканчик перед своим подбородком, теснила грудь. Ни за что на свете. Я не могу этого сделать. Только не опять. Меня затошнило. Я чувствовала себя отвратительно. Мне просто хотелось свернуться калачиком на кровати и забыть о самой себе. Мне было грустно и при этом я злилась. Злилась, что я не похожа на Жизель Бюндхен. Злилась на своего чертового дерматолога. Злилась, что еще одна суббота пройдет вот так.
Все утро я провела, как обычно говорила моя мать, в «тупе», что, как я полагаю, было сокращением от слова «ступор» – состояние, близкое к бессознательности или бесчувственности. Представьте себе сдутый воздушный шар, который чувствует себя так, будто надут до предела. Приближалось начало вечеринки, и я не знала, стоит ли сказать Джею, что я не могу пойти из-за прыща или из-за настроения, которое он создавал. Очевидно, и то и другое было правдой, но что выглядело менее жалким? Я сказала, что не могу пойти, поскольку не было настроения. Он спросил, не из-за прыща ли это.