- У тебя, наверное, машина поломалась, - Стас пытался навести контакт и даже придал своему голосу сочувственный тон, хотя, по большому счету, ему было похуй.
- Сломалась… Бгг, - гопник грубовато рассмеялся и открыл бутылки с пивом, - Это я у одного долбоеба с бехи снял. Оставил тачку на моем квартале на ночь. Только три колеса я проебал по пьяни, а вот одно осталось. Толкну за пятерку…
- Вот оно как, - Вадик становился для Стаса всё более интересным. Это было даже немного романтично - влюбиться в злодея. Вот если Арбалета в тюрьму посадят, то Стас будет скучать и писать письма.
- Так ты этим на жизнь зарабатываешь?
- Ага, а еще пизжу продукты с супермаркета, когда жрать охота. Только сегодня я не в форме, - гопник присосался к горлышку бутылки и стал глотать живительную влагу, по вкусу чем-то отдаленно напоминающую ослиную мочу, - Хорошо…
- А девушка у тебя есть? - Стас сделал пару глотков, восхищенно глядя на Вадика. Вот он, настоящий мужик. Как ему угодить только? Надо открыть шпроты…
- Была, - парень горестно вздохнул, - Шлюхой оказалась. Свинтила с мудаком одним из Москвы… Свинья жирная.
- Как я тебе сочувствую, - Стас снова врал, на самом деле он был только рад, что гопник одинокий мужчина. Может, удастся его утешить?
- Ха, да ее там на второй день камазом придавило! Нехуй было нажираться. Говорил я ей, не бухай, а она мне не верила. А Москва, она того, - Вадик развел руками, - Не резиновая.
- Да… - сам Стас в столице никогда не был, да и не стремился, но после рассказа гопника туда захотелось почему-то еще меньше, - Макароны хочешь?
- А ставь! Под пиво, самое оно.
- Я очень хозяйственный, - зачем-то выдал Стас, зажигая огонь под эмалированной кастрюлей, покрытой застарелыми жирными пятнами.
- А ты чем занимаешься?
- Я системный администратор, - скромно улыбнулся Стас, возвращаясь к бутылке с пивом.
- А то я смотрю, задрот задротом, - гопник открыл еще одну бутылку и начал пить, когда под окнами послышался визг тормозов и глухой звук удара.
Оба парня кинулись к окну. Картина развернулась следующая. Из боковины навороченного белоснежного кабриолета бентли торчала черная, наглухо тонированная приора, с опущенным почти до самого асфальта днищем и блестящими на солнце литыми дисками. Капот отечественного авто был смят, то же самое касалось двух дверей бентли-континенталя. Хозяин суперкара, толстенький лысый мужичок, тут же выскочил из машины и, крича на всю улицу отборные ругательства, принялся кому-то звонить.
В это время двери приоры открылись и, под звук песни “Ла-ла-ла-ла-ла, это Кавказ, ла-ла-ла-ла-ла солнечный край” вышло шесть человек в красных мокасинах и спортивных штанах.
- Слышь, ты, блять, сын гор! - толстенький хозяин бентли с ненавистью уставился на главного джигита, - Ты что, не видишь, куда прешь?
- А чё, бля, ты ехал, бля, когда я, слышь, эта… - дагестанец обошел пострадавшую машину и, с трудом прочитав латинские буквы “Bentley”, тихо присвистнул. Соплеменники, правда, ничего не поняли. А вот Абдуллабек понял, что, даже если продать его любимую приору, причем вместе с ним и всеми его братьями, компенсировать вмятину всё равно не получится. Решение пришло само собой, - Блять! Валим нахуй, быстро!
Абдуллабек с братьями засосались обратно в приору, не обращая внимания на охреневшего от такой наглости хозяина суперкара. Через полсекунды помятая лада с визгом сдала назад, развернулась и скрылась за домом с максимально возможной скоростью, оставив на память незначительные детали капота и осколки разбитой фары. И, так как номера с машины менты сняли еще накануне вечером, то на сердце Абдуллабека было спокойно: теперь обидчика хозяин бентли будет искать еще долго.
- Какая у людей жизнь интересная, - задумчиво произнес Стас, глядя на всю сцену с высоты пятого этажа.
- Какие колеса, - протянул Вадик, жадно затягиваясь сигаретой, - Как бы их снять еще до приезда ментов…
- А хочешь, я тебе помогу? - хакер с надеждой посмотрел на гопника, - Менты часа три ехать будут…
- Хочу, - Вадик с удивлением глянул на нового знакомого, - А что ты хочешь за помощь?
- Тебя… - парень опустил глаза. Арбалет скривился. Дать в жопу педику за колеса от бентли? Как-то уж слишком гламурно получается. Ну уж нет… Хотя, какие колеса! Да и бентли он впервые видел, раньше только на картинках. Немного поломавшись, Арбалет решил про себя, что шанс надо использовать, раз уж он есть.
- Ладно, по рукам. Только если об этом кто узнает…
- Никто! - атеист Стас готов был размашисто перекреститься, но сдержался.
А под окном, вскидывая ухоженные и наманекюренные руки, ходил толстенький мужчина со своей подругой, одетой в леопардовое пальто, которую собутыльники, увлеченные зрелищем, даже сначала не заметили.
========== Часть 3. Операция “Колеса” ==========
- Надо их отвлечь, - со знанием дела произнес Стас, потирая потные ладошки.
- А как? - Вадик, хоть и в представлении хакера был настоящим мачо, но остротой мышления и навыками стратега и тактика не обладал.
- Вылить на них что-нибудь…
- Я знаю что! - Вадик жизнерадостно зажестикулировал. - Эти, макароны вскипели…
- Да ты с ума сошел! - Стас на секунду представил, насколько отягчающим обстоятельством в случае поимки станет “нанесение тяжкого вреда здоровью, повлекшее…”, - достаточно просто воды из крана… А макароны мы сами покушаем.
- Ха, а то нам до них будет… - Арбалет нехорошо ухмыльнулся, отчего Стас поежился. Всё-таки хакер планировал обстряпать дело по-тихому.
- Кстати, они уже минут десять кипят… Может, выключить?
- Точно, - Стас кивнул, рассеянно оглядывая свою грязную ободранную кухоньку. - Во что бы воды налить?
- Ну ты, блять, совсем того. Вас, что, пидоров, совсем воевать жизнь не учила? - Вадик достал из-под стола пластмассовое мусорное ведро, от которого шел неприятный запах протухшей селедки. - Где там у тебя ванна?