В больнице:
— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить
Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.):
— Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?
Сыночек в ответ:
— Па-а-па!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…
Хирург посмотрел и говорит:
— Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.
— Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.
— Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом…
Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс…
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?
— Угу.
— А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Новая версия анекдота:
Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.