Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: «Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?», на что дед ему отвечает: «Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк».
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»
В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком.
Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет.
Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — торговать своим героином.
Экзамены в МГИМО
Преподаватель дает задание студентам:
— В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.
Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:
— Так…., хммм…. Ну что же, хорошо… только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово «нахер» пишется раздельно…
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России».
На второй: «Лучший портной в Европе».
На третьей: «Лучший портной в мире».
На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
— Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Одна девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.
— Почему как дорого?
— А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
— Ну?
— Ква, — отвечает лягушка.
— Ну???
— Ква!!!
— Что «ква»? — сердито говорит мужик.
— А что «ну»? — прикалывается лягушка.
Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься — абсолютно без всякого повода вызывала «Скорую помощь». Бригада приедет, обследует ее по полной программе и, ничего… Бабуля настойчиво так просит: «Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!». Ну, раз приехали — сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой — «Не верьте ей! Бабка врет!» Вот так!
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!