— А есть еще хорошее слово — хуй…
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово ‹‹еда››? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово ‹‹еда›› пишется именно так.
Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово ‹‹любовь››?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово ‹‹любовь›› пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е$и мне мозги, нажрался — так спи спокойно!»
Разговаривают два мужика. Первый:
— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?
Второй:
— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются…
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт и клюшкой по репе…
…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты. …Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…
Купил мужик «Жигули». Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое «Руководство по ремонту автомобиля», показывает сыну и говорит:
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия.
— Нет, папа, — отвечает сынок, — это наша Камасутра…
Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».
Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
— А ну-ка, жена, раздевайся!
— Зачем?
— Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
— Подойди-ка жена к зеркалу
Жена подошла.
— Встань на голову!
— Ты что, совсем спятил?
— А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
— Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
— Да, борода мне не идет!
— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.
— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.
— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
— Что вы делаете? — воскликнул администратор.
— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.
— Что?! Я не целовался с ней!
— Ну, и что? Она-то была в номере…
— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…
Звонок в филармонию.
— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
— Матерные?
— Нет, отцовские.
Менеджер по продажам компании «Билайн» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
— Или поджаривание на огне,
— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.