Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцать орет: «Мудак, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
— Простите, забыл!
Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку.
Наркоман выходит из подъезда а на встречу ему мужик. Наркоман ему говорит:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет. Сегодня вторник.
— Значит, вчера был четверг?
— Нет, вчера был понедельник.
— Ну а завтра-то будет четверг?
— Нет, завтра будет среда.
— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Соревнования по автогонкам.
Комментатор:
— Французский гонщик. Скорость 200 км\ч. Поворот.
Сбрасывает до 150 км\ч и удачно входит в поворот.
Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.
Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.
Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот.
Увеличивает до 350 и с криком:
«Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.
Рабочий прорабу:
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.
Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
— Ты что смеешься и плачешь сразу?
— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
— А что смеешься?
— Да вот… Быка ведут…
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:
— Давай, хохол, рынок устроим!
— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.
Еврей подходит, спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Миллион.
— А чего это так дорого?
— Походи по рынку, может дешевле найдешь…
Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:
— Вставай, базар открылся.
Подходит еврей и спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Рубль.
— А этот?
— Рубль.
— Беру все оптом!
Полез в карман, а денег нет.
— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?
— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.
Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию…О-о!
Начинает работать твой струйный принтер…
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там…, там…, там дети насилуют осла.
— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого.