— Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм… Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!
Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
— Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
— Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
— Ну что?
Женщина отвечает:
— Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
— Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
— Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
— Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
— Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
— А вы кто?
Те отвечают:
— Да мы тут так просто, белим.
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове нет?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя так много?
— Молчи и ешь!!!
Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту — я хочу повеселиться, — и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
— Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
— Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!
Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает — начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
Возвращаюсь домой из ФИАНа, часов 12, на «Академической» ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: «та-ак… что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят… если замочат… когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз — в ФИАНе… если замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро… нет, нельзя… нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет…»
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. — Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. — Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. — Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.