— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
— Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, чем это ты мажешь лицо?
— Кремом для морщин.
— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Из речи начальника военных сборов:
— До конца военных сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Сижу как-то вечером (часов 11–12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.
Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.
И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: «А чем вы сейчас занимаетесь?» Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью: «ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!» и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень: «Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио „…“. По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!» У меня была истерика…
А они действительно звонили с радио…
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
— Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:
— Давно работаешь?
— Первый день.
— В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
— Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:
— Давно работаешь?
— Первый день.
— Первый и последний.
— Почему? За что?!
— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
— Иди отсюда, а думает:
— Идиот, сюда!
Ругаются две интеллигентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
— И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
— Настала осень…Подул ветер…Листики полетели-полетели-полетели…
Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят…все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают: «Почему?» А псих в ответ: «А я — хвойное!»