— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь….
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
— Ваш Билет.
— Мой.
— Покажите.
— Купи да смотри!
— Я кондуктор.
— А я сантехник!
— У вас что не все дома?
— А ты в гости хочешь прийти?
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья — кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы — 10 % сена бы — 3 % губернатора Яковлева — 87%
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— ? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Одна соседка говорит ехидно другой:
— До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
— Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
Сидел я как-то за компом, как зазвонил телефон. Ну я беру трубку:
(Я) — Алё.
— Здравствуйте, это квартира 79?
(Я) — Да.
— Пожалуйста СКАЖИТЕ ГЛУХОНЕМЫМ, которые живут под вами, чтоб получили гуманитарную помощь.
Я как начал угарать, дык они даже трубку повесили.
Реальная история. На даче идёт диалог брата с отцом:
(О) — Приехали мы, забили косяк…
(Б) — А дальше план какой был?
(О) — А дальше план-то и кончился…
Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивали просто.:-]
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:
— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Начало беременности было просто замечательное!..
В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртного, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шепелявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шепелявием говорит ему:
К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: Не знаю
К: 100 км/ч!
НР: Значит 100 км/ч
К: Правильно!(не забывайте что всё капитан говорит характерно шепелявя).
Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: Не знаю
К: 200 км/ч!
НР: Значит 200 км/ч
К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать?