ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:
- Ты че?
- Да я за елкой.
- Не дам тебе елку, уматывай.
- Hy медведь, Новый год все-таки.
- Нет, уе^вай
- Hy косолапый...
- Я сказал, уе^%вай
- Hy дай хоть сосну.
- Hy ладно, сосни и уе%$бвай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там? - Мама, это я! - Нет, сынок, мама - это я!
Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
- Но легкий, зараза!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!!!
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
- Соломан Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай да дай! Возьми да накопай!
- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!