Пошла Егоркина жена по подворью хозяйство смотреть и осталася очень довольна. Куры приветливо делают ей книксен. Поросята в фарфоровых улыбках застыли. Хвостиками и так, и эдак и просто чёрт-те что выкобенивают. Не оторви глаз.
Коровка вежливо приветствует:
– Жирность парного молока сто один процент!
Все здоровы и упитаны и стремятся доставить удовольствие хозяйке. Бармалейка почётным эскортом позади следует, чтоб хозяйка, значит, не ступила куда не следует, если на дороге всё-таки попадётся что не следует.
Огляделась баба – вроде всё у Егорки есть. Но тут её взор через забор на улицу нечаянно обратился. А там как раз чужие мужики мечутся. Кто вёдра на коромысле тащит, кто сено на возу сопровождает, кто просто так, по своим делам, шляется.
– Ах! – взялася за сердце Егоркина жена.
Егорка и Бармалейка во фронт: что такое, изволите, значит ваше «ах»?
– Как же так?! – Егоркина жена пришла в сильное волнение.
Егорка с Бармалейкой переглянулись – чувствуют, сюжет повествования разворачивается в непонятную для них сторону.
– У всех мужиков борода как борода, а что это у вас за крысиный хвостик вместо бороды? Чувствуете разницу?
Ну, Егорка сдуру и отвечает:
– Нет. Не чувствую.
– Ах, не чувствуете?! – воскликнула супружница и как взвизгнет, как хватит Егорку за волоски на его подбородке. Как поддёрнет. Как…
Короче, кабы не сомлевший от таких страстей Бармалейка, что ляпнулся в обморок прямо на ногу Егоркиной хозяйке, непонятно, чем бы дело кончилось.
Ну а так схватилась та за ушибленную ногу и помчалась в избу строить истерики по всем правилам. В смысле строить красивый припадок.
– У других мужчин борода как борода, а только у моего непостижимое что-то! Без пушистой шикарной бороды хозяйство нецельное! – доносится из избы, аж ставни хлопают. – Как жить, когда в хозяйстве самого нужного нету?! Самого необходимого?! Говорила мне мама! На кого я лучшие годы?! Что это за жизнь – с бородой из трёх волосков! У других мужчин их мильон! Три и мильон – чувствуете разницу? – высунулась в окно жена.
– Чувствую! Чувствую! – шарахнулся, наученный горьким опытом, Егорка.
Так Егорку посетил неразрешимый вопрос: где взять бороду?
Время движется – жена Егорку бородой изводит. Вернее, её отсутствием. Отощали Егорка с Бармалейкой. С лиц сдвинулись внутрь, аж кости наметились от мыслей – как быть и где, скажите на милость, взять нормальную, полноценную бороду?!
Настаёт Новый год. Народ гуляет – эх! Музыки, шум, гирлянды разные. Подарки друг другу граждане делают и угощения всякие…
Бармалейка и Егорка с женой за праздничным столом сидят. Всё у них как у людей. Сидят, граммофон слушают. Бармалейка лапами тени разные от лампы на стенку пускает – словом, весело.
Тут Егорка жене колечко протягивает:
– Вам подарок, любезная жена!
– Очаровательно! – примеряет супруга колечко, а сама: – Только, наверное, оно невозможно дорогое?
Испугался Егорка, что жена его за пустые траты пилить станет, и отвечает:
– Да нет, это не я купил. Это Дед Мороз вам принёс! И Бармалейке тоже кое-что передал.
Сказал Егорка и протягивает коту мельхиоровую мышеловку, украшенную гравировкой: «Вовек и прочее. Твой Егорий». Но жене надпись читать недосуг, потому как она, незаметно от сидящих за столом, ружьишко из угла потянула.
Это ей казалось, что незаметно, но Бармалейка и Егорка заметили. И от этого супружниного замаскированного движения у них челюсти отпали.
Кот опять стал обморочные признаки подавать. Но Егор котейку под столом ногой пихает – держись, мол, милое животное. И многозначительно коту шепчет:
– Если бы супружница из жадности за растрату денег на кольцо и мышеловку сразу хотела нас застрелить, то не прятала бы ружьё за спиной.
А Бармалейка на это Егору тоже шепчет:
– С её, жадины, станется!
Неся на лице улыбку, а ружьё за спиной, супружница вышмыгнула из дома. Как бы по нужде. И тут Бармалейка не выдержал.
– Господи! Какие нервы нужно иметь! – воскликнул он и хвать с полки ножницы.
– Нет! – брякнулся Егорка на колени перед котом. – Только не это! Не зарежешься – покалечишься, за одни расходы на лекарства жена меня со свету сживёт!
– Что вы, в самом деле, как этот? – стукнул себя Бармалейка ножницами по лбу два раза – бац! бац!
А в ответ две бутылки шампанского на столе пробками в потолок – хлоп! хлоп! А со двора тоже донеслись оглушительные выстрелы – бах! бах! Вот такой эффект от всеобщего новогоднего потрясения!