Раньше мне всегда казалось, что главное в коммуникационном алгоритме - это общности высокого порядка. Сначала сигнальная система «Свой - чужой» фильтрует по языковому признаку. Затем - реагирует на национальную принадлежность. Следом - гражданство, социальные критерии, религия, идеология. Под конец - общность интересов, вкусов, предпочтений и т.п.
Язык стоит на вершине пирамиды и, очевидно, он важнее нации и государства. Скажем, когда люди в моем индийском окружении слышат русскую речь и знакомятся друг с другом, они это делают именно по языковому признаку, а не по паспорту Украины, Белоруссии, Прибалтики, России. Говоришь по-русски? Значит «Свой». А уж откуда ты - из Днепропетровска или Владивостока - дело десятое.
Так мне всегда казалось. До тех пор, пока мои теории не развалились под натиском реальности. Прежде, чем делиться выводами, позволю себе две маленькие бытовые зарисовки из гоанской жизни.
Сижу в кафе на берегу океана, ясен перец, чего-то ковыряю в ноутбуке. К соседнему столику подходит парочка: видная грудастая девица in her mid twenties и «гоанский красавЕц» - есть такой неповторимый типаж, который четко определяется по двум внешним признакам: всегда ходит с голым торсом, демонстрируя обильные татуировки и достаточно подтянутые телеса - это раз, всегда пребывает слегка под марихуановым кайфом - это два.
Девицу я уже встречал ранее: она постоянно заставляет уродливую подругу себя фотографировать на кромке океана. Девица принимает неестественные позы с непременным оттопыром задницы и изо всех сил пучит бюст, стараясь выскочить его из купальника. Ее бесформенная подруга щелкает говнозеркалкой с постоянно включенной встроенной вспышкой. Всем своим видом псевдомодель демонстрирует свою недоступность и вообще - что жизнь сильно удалась. Без комментариев.
«Гоанский красавЕц» из залетных. Раньше его не видел. Очевидно, что прошвыривался по пляжу, может даже от самого Арамболя. Короче, только-только подснял неприступную фотомодель и затащил кормить.
Я сижу-пишу и против собственной воли слушаю такой диалог:
Гоанский красавЕц, кидает презрительный взгляд в сторону моего 17-дюймового Макбука, закатывает глаза: «Ооох! Как же меня достал этот интернет!»
Неприступная фотомодель уважительно, почти благоговейно: «У Вас работа связана с интернетом?»
Гоанский красавЕц, скромно: «Ну типа того»
Моделя: «Вы программист?»
КрасавЕц: «Да не! Я ... это... начальник! Ну как это называется ... менеджер среднего звена - во!»
Дико и самоуверенно ржет. Моделя подхихикивает. После этого менеджер среднего звена быстро уводит разговор от чреватой проколами темы - следующие полчаса он рассказывает о гашише, который «только пятнадцать минут! Я тебе точно говорю: это 15 минут и все!».
Я вспомнил сорокинскую бессмертную фразу про «а по вате будем делать?» и отключился.
Зарисовка вторая: вечером в итальянском ресторане. Рядом сидит горластая (ну это -главный фирменный признак!) и непрестанно матерящаяся (еще один!) компания соотечественников. Три пары и два парня сами по себе. Парни взахлеб рассказывают, как закадрили трех девиц (изначально двух, но те подтянули до кучи свою подругу) и пригласили поехать в Хампи (столица средневекового Ваджаянагарского царства в 400 километрах от Гоа - излюбленный маршрут для культурных вылазок местных туристов). За свой счет. За день до отъезда, один из парней, разочаровавшись в спутницах, отвалился, поэтому второму пришлось «танцевать» всех трех.
Рассказ первого «дальновидного» пацана о своем разочаровании: «Едем с ней на байке, в первый день. Лохушка отодвинулась, сидит, прикинь, на заднем колесе. Я тут останавливаюсь, говорю: слыш, подруга! Виш тот магазин, ты давай, эта, туда шагай, а я тебя там подберу!» Пауза - оценивает произведенный эффект. Насладившись полным недоумением, поясняет: «Эта... как тебя там? А, Викусь! Ты такая вся из себя крутая, в миниюбке, шузы в теме, а вот представь, что завтра придется ехать в Хампи с ссадинами и битыми ногами и мордой!».
«Крутая» по-прежнему не въезжает, молодец тащится от собственной тонкости и любезно расшифровывает: «Девочка! Мотоцикл - это такое средство передвижения, для безопасности которого самое важное - правильное распределение веса! Если ты будешь отползать все время назад, ты нарушишь равновесие и мы просто ё...немся об землю! ДОШЛО?!» Видит, что не дошло и объясняет, наконец, в лоб: «Ты должна меня обнимать сзади! И прижиматься! Иначе мы с тобой разобъемся к е...не матери!»
До Викуси, наконец, доперло, чего от нее хотят: захихикала и мигом прижалась! Парень, однако, решил, что подруга слишком «тупит» и ехать в Хампи отказался.