- Мы, наконец, поговорим. Тихо, мирно и спокойно. Ты перестанешь стрелять молниями и пытаться меня убить, мой КАтенок.
- Вот ещё. - зло проговорила я, чувствуя, что моя сила, как и злость, возвращаются. Осталось только дождаться момента. - Ты врал. Манипулировал. - сделала я очередную попытку вырваться и, о Небо темное, я вырвала таки свои руки из его захвата. Это было не просто, но я справилась. А теперь была моя очередь наступать. Гневно повысив голос и толкая его назад я продолжила. - Хотел, чтобы я забыла о тебе, так какого демона ты постоянно напоминал о себе? Какого чëртового демона ты столько наговорил? Нравилось меня мучать? А я все помню! Каждое твое слово и каждую свою слезинку. Да тебе за все свои 9 жизней не расплатиться. … Кровью! Я из-за тебя на мгновение стала дурой и решила покончить с жизнью, лишь из-за твоих слов: "Это твое право, и мне все равно, умрëшь ты или нет". Из-за тебя у меня шрамы не только на сердце, осыпающиеся осколками, но и на руке, с целью заглушить душевную боль физической. Из-за тебя я несколько лет не могла успокоиться. Мучилась и продолжала любить. Да надо было тебя ещё зимой утопить. Там хотя бы твоя… уже бывшая помогла бы мне. Как выяснилось.
Я не знала что сказать, ведь он решил поговорить, только потому что его натолкнула на эту мысль моя подруга, искренне надеясь, что сможет помочь нам. Но я говорила все это и не один раз. Хотелось сделать больно так же, как он сделал мне. Хотелось, чтобы он все почувствовал и знал, каково чувствовать предательство. Хотелось выпустить свою внутреннюю темную сущность и стереть, наконец, образ ангела, которым я когда-то для него была, не зная того. Но ангелы вымерли. Превратились в злобных стерв.
Глава 2. О мире.
Странно было наблюдать за собственными похоронами. Читала, что после смерти организм продолжает свои повседневные функции: циркулировать кровь и тому подобное, пока, наконец не отмирают. А душа уже не хочет возвращаться в тело, что, собственно, и происходит. Наверное. А как тогда объяснить тот факт, что я вижу свое тело, далеко не в зеркале? И вот, собрались мы все на кладбище возле нынешнего места обитания моего тела: я, друзья, родственники…отдать дань уважения, которого не было при жизни?! Ну или ради приличия. Ну да погибла дочь, внучка, подруга, возможно когда то любимый человек. Ну или мне так казалось. Сбылось одно из желаний приблудного кота. Вот он стоит и смотрит на меня, не решаясь даже подойти и что то сказать. Кто знает что у него было в голове. Как не понимала людей так и не смогла понять. Лишь друг, с которым в последнее время, на удивление, сблизились в общении. Многие молчали. Лишь один он подошёл и тихо сказал:
- Прощай, Катюха.
И кто знает шутит ли он или нет. В момент нашего общения было много странных и далеко не дружеских моментов. Но, тем не менее, будь мы в отношениях, возможно, что были бы счастливы и в скором времени...ай, что думать о том, что я никогда уже не узнаю и не испытаю. Жалела ли я? Возможно. При жизни я не испытывала счастья в кругу семьи. Чем чаще думала, тем чаще плакала ночами, когда все спали. Наверное семья меня расстраивала даже больше, чем отношения, которым не суждено было начаться. Все шутила, что когда-то меня похоронят и вот тогда я посмотрю на них. Дошутилась. Хотя, может оно и к лучшему, как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Ведь когда то я почти собрала свою смелость и готова была пойти на этот шаг. Не складывалось ничего. Да и кто знает, что было бы дальше...
А дальше меня похоронили. И отправились на поминки. Обо мне даже никто ничего не говорил. Потому что о мертвых говорят либо хорошо, либо ничего. Видимо, хорошего мало, да и то решили оставить у себя в памяти. Если есть что. Что ж…заслужила. Ничего за 20 лет не добилась. Так и уйду в небытие, в безмолвный город пустоты. Растворяюсь во тьме, сольюсь с пустотой. Наверное, лучший исход. Забыть само существование. Уничтожить даже душу. Ни пылинки не оставить. Как-то я думала о том, что будет, когда я умру. Боялась, что врачи не смогут отличить обычную смерть от клинической, и по прихоти чуда я очнусь...в гробу. Аж дрожь пробирала. Хоть и не радовалась жизни, но умирать боялась. Это-то и держало. Но нет, меня уже закопали, а я вернулась на кладбище к своему телу.
Говорят, что человек ощущает только то, что воспроизводит в своей голове. Сила воображения. Взять, к примеру, любую музыку, наушники, подходящую среду. Закрыть глаза и погрузиться в свое сознание. Можно, конечно, попробовать медитацию. Или просто лечь в удобную позу и не шевелиться. Впасть в анабиоз. Погрузить свое сознание в свой внутренний мир. Не только что-то представить в голове, а воплотить это. Представить нечто и насильно (почти) погрузить свое сознание в это самое нечто. Говорилось в одной статейке нечто подобное, что монах по имени Даша-Доржо Итигэлов погрузился в длительную медитацию и, находясь в саркофаге 75 лет в позе лотоса смог выжить. Учёные провели ряд исследований, после которых выяснилось, что двигательные функции организма ни коем случаем не пострадали и все клетки тела так же в отличном состоянии. Ни отмирании клеток, ни разложения. Будто не было всех этих 75 лет и монах просто спал. В таком случае, что если есть все же возможность жить вечно? Просто в определенный момент погружать свое сознание в свой внутренний мир и находиться там длительное время, при этом контролировать температуру тела и температуру воздуха вокруг. Что если можно замедлить процесс старения? Чем вообще полезна медитация кроме того, что она позволяет очистить разум от ненужного скопления мыслей, освободить мозг от ненужной информации? Я пробовала как то. Сразу же после прочтения статьи. Учитывая то, что творится в мире, я решила построить в своей голове собственный мир. Очень удобно на самом деле, хотя меня спасала ещё музыка. Наушники в уши и ты абстрагировался от всего внешнего хлама. А дабы очистить сознание, помочь себе хоть немного сбросить скопление негатива не только в душе, но и в голове. Очистить весь этот информационный мусор, что скопился в уголках памяти. Ну и отречься хоть на немного из этого бренного мира. В наше время можно легко найти музыку для медитации. Залезла в Ютуб и нашла подходящее - ''музыка для медитации и сна на 6 часов". Спать я конечно не собиралась тогда, а вот попытаться помедитировать да. Ну, 6 часов я бы все равно не медитировала, но уж лучше столько, чем на 5 минут и терять концентрацию из-за того, что запись прекратилась. Да и помимо прерывании записи отвлекали условности. Для удобства приходилось подпирать подушкой стенку дабы немного расслабиться, чтобы вроде как сидеть с прямой спиной, но при этом облокотиться на подушку. Включила музыку и сделала громкость на что-то среднее между "чтобы не слышать внешний мир и не оглохнуть". Закрыла глаза и настроилась. Если честно я и раньше пыталась медитировать, вот только ничего не получалось. То ли просто неусидчивая, то ли просто мало старалась. Хотя и стараться то не надо. Расслабиться и отключиться от внешнего мира. В Общем не получалось, хотя я была все же уверена, что если долго посидеть, то что-нибудь да получится. Вслушиваясь в мелодию и в голове прокручивла мысль " очистить сознание, найти границу между реальным миром и собственным сознанием."Хватило меня только на 13 минут. Но ощущения были не очень приятные, если честно. Радовало то, что некоторую чувствительность, по типу, ноги затекли, руки от комаров чешутся, приглушить все же удалось. Хоть и ненадолго. Начало положено, а это уже хорошо. Будто отключила чувствительность на этих частях тела. Вот только...тяжело было дышать, будто потихоньку моё дыхание сокращалось. Как будто с каждой минутой я начинала дышать через раз, совсем разучившись. Ощущала некую тяжесть. Словно на мне были лишние килограммы и придавливали к земле. Мерзкое ощущение. Зато на мгновение ощутила, что мое тело обволакивала некая энергия. Теплая и свежая. Как лёгкий ветерочек. Такой нежный и приветливый. Но время от времени, когда я пыталась расслабиться и полностью отключить себя, мысли и погрузиться в свой внутренний мир накатывало тяжесть и снова давила. То ли грехи, то ли притяжение не хочет отпускать. Хотя сейчас меня притяжение не сильно то и волнует.