И не будь я таким дураком тогда... Он сказал: "Загадывай желание!" Ну, я и загадал. Я не знаю, что за черт меня дернул за язык, видимо, мозгов тогда еще не выросло, зато амбиции зашкаливали, и жизнь казалось такой - живи хоть вечно, вот я и загадал...
И тогда, тогда... ничего особенно не произошло, мы расстались с волшебником как лучшие друзья и разошлись в разные стороны. Я даже думать забыл про него, жизнь моя текла, как ни в чем не бывало, я даже решил, что врун он и не волшебник вовсе, ничего же не происходит. Но через какое-то время я стал замечать за собой странную особенность: с годами я практически внешне не менялся, а люди, что рядом, менялись. Хотя я не вел очень уж здоровый образ жизни.
Я болел и попадал во всякие неприятные и приятные истории, как все, но всегда выходил сухим из воды - даже авиакатастрофу пережил - из всего самолета я единственный жив остался. Думал, случайность, просто я такой везунчик. Но когда на моих глазах начали стареть мои же дети и внуки, а на меня по-прежнему из зеркала смотрел мужчина лет сорока, я задумался всерьез. Я пережил свою жену, и увидел седину на висках моего правнука. Это было тяжело, тяжело - понимать, что все любимые тобою люди уйдут, а ты останешься, останешься все таким же... но мне повезло - единственный раз, когда я мог сказать судьбе спасибо, что хоть так она смилостивилась надо мной - случилась война и меня отправили на другой конец света служить. После этого я уже никогда не встречал своих родных и близких, не знаю, что с ними сталось, но мне так немного легче.
Терпеть эту боль утраты было бы невыносимо. Пусть уж лучше ничего не знают обо мне, а я о них, чем смотреть им в глаза, видеть, как они болеют, стареют и умирают, а самому как ни в чем не бывало расхаживать по Земле. Я же даже рассказать не мог никому о своей судьбе! Когда я поведал свою историю лучшему другу, он меня чуть в психушку не отправил лечиться. Мне никто не верил, ни тогда, ни сейчас. Так что после нескольких попыток я перестал делиться с людьми тем, что у меня на душе. Все равно меня никто понять не мог. Я оказался в бесконечном круге одиночества и непонимания, которому никогда не наступит конец. Это так страшно, страшно осознавать, что если плохо - оно может быть плохо бесконечно!
Но я взял себя в руки и постарался извлечь из ситуации хоть какую-нибудь выгоду. Стал есть, пить вкусное и несъедобное, прыгать в Миагарский водопад, вытворять разный беспредел и тем пугать людей. Я даже на своих смертельных номерах деньги стал зарабатывать - устраивал шоу с показным кусанием меня ядовитыми змеями и так далее. После этих укусов я болел, но всегда выздоравливал весьма благополучно и без особых последствий. Здоровьем я вообще не отличался, болел всякой гадостью, но всегда и после всего оставался жив. Врачи пытались писать по мне диссертации, но я исправно сбегал от них.
Через несколько десятилетий мне эти развлечения с экспериментами над собственным телом надоели. Я убедился в том, что никак убить меня невозможно - отравить, утопить и так далее. Я пытался служить народу и жить на благо человечеству - шел на войну, занимая место рядового солдата, чтоб он - какой-нибудь парнишка - жил, а не бессмысленно подставлялся под пули. Я старался воевать не убивая. Увидев много войн, особенно остро понимаешь жестокость и неразумность всего этого действа. Еще записывался в добровольцы по испытанию различных лекарств, после которых было мне плохо, но опять же я выживал. Вот сейчас, правда, думаю, это я зря, ведь результаты действия лекарств на мне, бессмертном, и на тех, кому повезло быть смертными, могли оказаться разными.
Я работал летчиком-испытателем, надеясь таким образом принести пользу. Также мне довелось корректировать исторические труды разных ученых, добавляя правдивость в их писания. Хотя память меня часто подводила - войны, ранения и бесчисленные эксперименты над телом сделали свое дело, и у меня началась частичная амнезия. Или мой разум уже просто не выдерживал того объема информации, что скопился за столько лет, и просто отказывался все в себе держать, вот и вываливались из него отрывки жизни, а, может быть, просто из-за накопленного горя и боли там все спуталось - не знаю.
Вообще, я за столько лет освоил множество разных профессий, но радости от нового дела надолго не хватало. Кроме пользы людям мне хотелось любви и понимания. Но я был всегда один. Я боялся влюбляться. Когда мне встречалась прекрасная девушка, я бежал от нее как от огня. Хотя от огня я уже много десятилетий не бегаю. И та тайна, которую я в себе ношу, и этот мой порок вечной жизни всегда приносили только несчастье в жизнь моих возлюбленных. Я больше никогда не женился и не заводил детей, предаваясь мучительному одиночеству. Даже с друзьями я расставался не тогда, когда дружба заканчивалась, а когда приходило время им стареть. Я изучил множество книг, наук, время вроде как провел не зря, но теперь от этого тоже нет проку - память ведь никуда не годится.