— Хех, эка ты меня низко взял. Я не старший бог, нет. Я Демиург. И даже не младший. Так вот причина всего этого — мне просто скучно. О тебе я вспомнила совсем недавно. И, так как зная, что тебя ждёт голодная смерть, не приди я за тобой, то я благородно решила спасти твою пушистую попку. Вот так вот.
— Спасибо за объяснения. А на счёт скуки... ты не пробовала нормально сходить на Землю? Там же много чего интересного. Можно и развеяться и идеи какие-нибудь найти.
— Слушай, а это идея. Мой ты молодец. Тогда давай так. Ты месяц обживаешься в моём домене, а затем мы с тобой пойдём на Землю. Причём не обязательно в двадцать первый век. Можно и в другое время заскочить. И можно даже не бояться испортить мир и его историю, так как он в любом случае имеет свой шаблон. А из-за нашего вмешательства, он распараллелится и та часть с нами будет отдельной параллельной вселенной. Хм, а это действительно будет забавно. Ну а пока давай я тебе нормально покажу мои хоромы. Всё же ты врят ли успел посмотреть мой дом, пока бегал от меня.
— Ну веди меня, о моя госпожа. И да, я готов пройти ритуал фамильяра.
— Серьёзно!? Ты же по сути становишься моим рабом в каком-то смысле?
— Ну ты же позаботишься обо мне? — Спросил он и сделал настолько умильные глазки, что кот из Шрека нервно курит в сторонке.
— Конечно позабочусь, золотце моё. — согласилась я. Ибо ну как ему тут откажешь?
***Спустя означеный месяц.***
— Ну как, мой верный фамильяр, ты готов навести шороху?
— Агась. С чего начнём?
— Можно повторить ту сценку из "Мастера и Маргариты". Ты у нас как раз за Бегемота сойдёшь. (Примечание автора. Бегемот — это персонаж из книги Булгакова "Мастер и Маргарита". Представляет собой кота-оборотня, по совместительству одного из демонов в свите Воланда.)
— Не, я конечно могу тебе предложить чистый спирт вместо водки, но со своими силами ты на Маргариту не тянешь.
— Эх, и то верно. Да и свиту негде взять.
— Но ты же можешь её создать буквально по щелчку пальцев.
— Так не интересно. — Надулась я. — Я хочу более натурального отыгрывания, а не мясных болванчиков.
— Тогда я вновь, уже который раз за этот месяц не понимаю твою женскую логику. Хоть я и фамильяр, и даже могу частично считать твои мысли, тараканы в твоей голове чужого из одноимённого фильтма на завтрак кушают. Вот я и боюсь туда лезть, а то и меня загрызут. — кот прервался на секунду, затем продолжил. — Вобщем тебя не устраивает искуственность искуственного воссоздания той выдуманой сценки, верно?
— Дя. И вообще-ня я хочу более живую, что ли, сценку, а не ту, в которой я буду просто сидеть на скомейке и играться с вероятностями на масло Аннушки. — Я всё ещё не отделалась от своего непроизвольного няканья, которое проскакивает у меня изредка. Даже мои силы Демиурга тут бессильны. Может за ним стоит кто-то ещё выше? Тот, кто максимально приблизился к Творцу? Да ну, бред. Так ведь, да?
— Ну, тогда давай сделаем что-то не из книг. Что-то, что не требует актёрского мастрества. Что-нибудь такое, масштабное, можно сказать.
— Ну, кот, думаю ты прав. Вот только, что?
—Эх, ну мы ведь договорились, что меня зовут Олег. Хватит называть меня котом! Почему нельзя назвать меня просто по имени!?
— Ну, мне не нравиться и вообще я была против этого имени. Теперь, каждый раз, называя тебя Олегом, мне хочется сказать: "хорошая работа, Олег". Потому для меня теперь ты просто кот.
— Эх, тебя ведь не переубедить, да? Ну да ладно. Смотри, что можно будет сделать. Как ты смотришь на "Второе пришествие"?
— Ты предлагаешь изобразить второй приход Иисуса, или что?
— Ну, можно сделать столб света, ангелов там, все дела, кот с нимбом, крыльями и что бы летал. Ну и так ещё всякой мелочи, по типу добавления новых заповедей, исцеления всех больных и прочего по мелочи.
— Надеюсь, мёртвых ты поднять не предлагаешь?
— Ну, думаю тебе будет не сложно, но лучше не надо. Особенно в виде порождений некромантии. Не надо. Пожалуйста.
— Хм... порождения некромантии... а это идея. Надо запомнить!
— Ты же не собралась действительно устраивать апокалипсис на второе пришествие?
— Нет, но у меня будет идея по лучше. И даже без похода на землю появилась одна гениальнейшая идея.
— Поделишься?
— Когда вернёмся.
— Договорились, а теперь потопали, нас ждут великие дела.
***Земля 20хх год***
Это был обычный майский денёк. Ничего не предвещало беды. Всё было почти мирно, спокойно, как всегда. Но произошло то, чего не ожидал никто. В близи границ России и Казахстана, в Оренбургской области над Димитровским водохранилищем поднялся столб света. Из него выплыла прекрасная дева с кошачьими ушами и хвостом. Её сопровождал кот. Они обменялись фразами, но никто их не услышал, однако все остальные слова достигли каждого в этом мире. Не укрылась даже мышь от посления свыше. И звучало оно так: "Уважаемые жители Земли. Люди, коты и прочие разумные и не очень, существа. Я, бог ваш, уведомляю вас, что к вам движется смертельная угроза. Она проявит себя ровно через месяц в четыре часа утра и без объявления войны. Мы, боги, устали смотреть на то, что творят наши главные последователи. Они, коты, прекратили возносить хвалу нам в три часа ночи. Вместо этого они предпочли дьявольские взывания и тошноту на ковёр. Потому на всю планету будет наслан мор. И мёртвые пойдут по земле, дабы есть живых. Ах да, коты, если вы проведёте большой обряд, что передаётся из поколения в поколение, мы освободим вас от мора. Ну и остальные тоже косячили, а потому получат сполна. На этом всё."